jueves, 25 de diciembre de 2025

Sueños navideños extraños

Hoy es navidad y tuve los sueños más raros e inconexos de la semana.
El primero fue así: estaba en la entrada a mi edificio cuando de repente empezó a aparecer gente gorda o desnutrida desnuda, tenían rostros de delincuentes y me miraban directo a los ojos, acercándose lentamente como zombis. Me metí corriendo a mi casa y ellos aún me seguían, de alguna forma entraron y buscaron abrir mi puerta directamente, me aterraba la idea de intrusos extraños en mi hogar, me desperté.
El segundo sueño fue así: yo era alguna especie de mago iniciado siendo entrenado por un viejo, estábamos buscando algo en las costas de un mar, luego empezamos a adentrarnos lentamiente en las olas. El cielo era verde y azulado oscuro, de repente apareció lo que buscábamos; un portal, como un montón de cubos de piedra negra dispuestos de una forma que parecían la puerta de alguna civilización antigua. Se supone que eso era lo que queríamos encontrar pero cuando mi maestro vio la puerta se aterró y me empezó a sacar del agua a la fuerza, sin embargo mientras el me cargaba y se alejaba del portal yo podía ver aquél misterioso objeto acercarse. Yo gritaba y pataleaba "¡Lo encontramos, es mi destino!¿Por qué te vas ahora?" Pero mi maestro continuaba corriendo aterrado. Allí se terminó el sueño.
El tercer sueño empezaba así: estaba en casa de alguien que parecía ser un amigo y su hermano menor, jóvenes como de 16 años, pero no pude distinguir si eran personas que conocía en la vida real. Jugábamos juegos juntos o hacíamos acertijos en un cuaderno, a veces pasaba su familia para mirar qué hacíamos, pero al poco tiempo noté algo: mi voz era más aguda y pasiva, mi cabello me llegaba a los hombros y llevaba puesto alguna clase de traje negro holgado con medias negras y mangas largas. Me retiré al baño y vi en el espejo que mi rostro era más delicado, sin cicatrices ni ojeras ni sebo superficial. Mi rostro liso por momentos se afeaba incluso más que el real, luego regresaba a ser bello. Mi cabello también tenía un estilo muy gótico o emo? simplemente era liso, caído, me cubría parte del ojo derecho y se curvaba en las puntas. Por último miré mi ropa con más detenimiento y era un traje de sirvienta inglesa, solo que algo más oscuro y la falda me llegaba a las rodillas. Me gustaba, vestir este traje en específico me hacía sentir bien y me gudtó mucho la experiencia del sueño, la delicadeza de mi cuerpo y el hecho de que se viera estéticamente bello y acorde con mi ropa me hizo sentir feliz. Aunque dudo que lograría emular algo así en la vida real, me gustaría volver a sentirme así. Terminó el sueño.
Imagen referencial: me veía así pero mi cabello era algo más largo en la parte frontal y mis medias negras cubrían la totalidad de mis piernas.

sábado, 13 de diciembre de 2025

Mi cerebro está frito

Las palabras surgen cada vez con más dificultad. Necesito la pornografía y los memes para ser feliz, busco drama o compañía, algo que me haga sentir la felicidad de antaño. No encuentro nada, solo tiro al caño todas las horas de mi vida, se derrite y evapora todo el tiempo que me dio Dios. Ya no encuentro felicidad ni interés en mis propios hobbies como antes.
Me pudro, me deterioro y mis fallos generan aún más errores. Estoy cayendo por la espiral de la muerte.
Y cada vez estoy peor. No importan ya las promesas ni la motivación, todo se termina convirtiendo en mentiras. 
Me sentía triste, avergonzado, solo y culpable. Ahora mismo no siento nada en lo absoluto. Disocio todos los días, cuando reviso las cosas que he hecho hace tan solo unos pocos minutos se siente como si espiara la vida de alguien más. Si alguien me preguntara qué se siente ser yo no tendría respuesta concreta, ya que ni quuera yo lo sé.
El ciclo eterno de las recaídas, dos días buenos, 1 mes malo. Qué difícil es tener los pantalones puestos el 100% del tiempo y nunca desfallecer ni dejar mi puesto, cómo llegar a ser tan responsable? Necesito y quiero ser más, ahora toca serlo.
Algún día amaré el pasado, el presente y el futuro honestamente. Ahora mismo les temo y repudio, pero eso es solo por ahora, espero... Sé responsable.

sábado, 15 de febrero de 2025

Vaya día(borrador incompleto de febrero)

Me sentía un poco ansioso el día anterior, aún así intenté mantener la fe. Preparé mis materiales y me dispuse a dormir, no sin antes ver el stream de Pippa por san valentín que hizo con su amiga Sleepy.
 Me desperté algo perturbado y muy cansado. ¿Por qué perturbado? Por la inseguridad que me generaba todo lo que habría de acontecer. Hoy empezó mi campaña de salud que me permitirá graduarme y planeaba llevar a una paciente que había sido contactada por mi padre, sin embargo esta paciente no dijo nada hasta hoy en la noche, pese a haber confirmado previamente su participación. Mis únicas opciones eran llevar a mi padre o encontrar a un paciente yo mismo. Mi padre tenía algunos dientes rotos y consideré que seguramente lo rechazarían para la práctica, además, más de una vez me había dicho que no iría conmigo y que me consiga mi propio paciente, así que esa última opción fue la que tomé. Corté un chorizo en gruesas rodajas, revolví dos huevos. Mi proceso consistía en freír ligeramente primero las rodajas de chorizo por arriba y por abajo, luego vaciat5r el huevo revuelto, una vez que la capa inferior hubiese tomado consistencia por el calor, yo la levantaba un poco con un tenedor y dejaba que el huevo revuelto aún líquido que estaba porencima de la capa haga contacto con la sartén, y así de forma sucesiva hasta que no cayera más huevo revuelto líquido y llegase la hora de voltear la tortilla. Suelo hacer saltar por los aires, aunque a veces prefiero la seguridad y la levanto con un tenedor, con mucho cuidado de que no se destroce la tortilla.
Comí, me alisté y me retiré. Con mucho arrepentimiento por no decir ni una palabra a mi padre, que había pasado una noche de fiesta con sus amigos, me dirigí al paradero y un vehículo muy extraño me recogió. Era el primero que apareció y lo tomé. Rojo, parecía una pequeña mototaxi sin puertas ni techo, el señor iba bien uniformado cono buen chofer, y aunque intenté hacer conversación al mostrar mi admiración por su vehículo no pareció interesarle en lo absoluto o no me escuchó bien, permanecimos callados por el resto del corto pero lento trayecto. El vehículo en cuestión parecía ser impulsado de forma eléctrica, lo que me hizo juzgarlo de poco rentable, aunque los pensamientos en mi mente me decían que corte con la  crítica hacia algo que alguien más parece disfrutar.
Tomé un carro al cual solía subir en mis días trabajando. No me traía buenos recuerdos, pero no quería que mi día fuese arruinado por éstos tampoco. Noté me el pasaje había subido mucho de precio, sentí que me habían cobrado de más porque sí, más luego comprobé que todos los buses de esa agencia cobraban así en la actualidad. Se suponía que bajaría en un cruce entre dos avenidas, pero al preguntar al chófer éste me dijo qje no llegaba hasta allí, pese a las indicaciones de ruta en el mapa que había visto en una aplicación para celular. En su lugar, bajé en otro cruce entre dos avenidas que recordaba vagamente por haber visto combis estacionadas allí que probablemente me llevaría cerca de mi destino. Aunque el chófer me dijo que babara en cierto lugar, hice caso omiso y me pasé de paraderos, él o no lo notó o no le importo debido a que el precio a ese paradero era el mismo que había pagado por bajar en uno anterior.
Al descender del vehículo comprobé que sí había una van estacionada y en su flanco derecho, en la parte más anterior, llevaba el nombre de una universidad que estaba por la ruta que yo debía recorrer, por lo que subí no sin antes preguntar si realmente llegaba a dicho lugar, solo para asegurarme.
Comencé a avanzar y una vez más reconocía viejos paisajes urbanos que había visto ya hace años. Recordaba que mis primeras veces por aquí sacaba siempre mi celular que indicaba la ubicación, nervioso por no saber si ya estaba o no arribando al lugar indicado por mi ex jefe. Ahora no era sí, confianzudamente permanecía mirando por la ventana, nada más atento de mi mochila y viendo al gps dos veces. Tanta fue mi confianza que al ver que todos comenzaron a bajar creí que ya habíamos llegado al último paradero, poco grata fue mi sorpresa cuando pisé la acera y noté que mi paradero estaba aún a unas 5 cuadras más. Tocó caminar, de repente usar los musculos inferiores me hicieron notar que tenía muchas ganas de orinar. Paseé hacia adelante con mi mirada en restaurante, tiendas de conveniencia y boticas esperando ver algún letrero que dijese "baño", aunque sabía muy bien que tal cosa no se ve a primera vista, puesto que suelen ser servicios permitidos solo para empleados. Al llegar a una esquina pude alegrarme porque, al ver dentro de un minimarket, divisé la palabra "baño" y entré inmediatamente. Para mi pesar, el precio para la entrada a este baño público había subido también.
Ya saciada esta inmediata necesidad me dispuse a tomar mi siguiente transbordo; un bus rojo como la cereza con un diseño de lo que se asemejana a una ola azul minimalista pintada en ambos costados. Un bus que había vidto muchas veces antes pero jamás me había visto en necesidad de usar. Debía llegar a una municipalidad, cuando mis suelas tocaron la metálica superficie del interior de mi transbordo le pregunté al conductor si llegaba a cierto local municipal, éste me dijo que cobraba más por llegar allí, sin embargo no estaba tan lejos como para justificar el precio, así que resalté que dicho local municipal se hallaba en este distrito más no en otro más lejano. Tras esta aclaración él pareció estar de acuerdo y me extendió un ticket que había sido impreso en el instante, como un recibo de esos de las tiendas de conveniencia. Eso me tomó por sorpresa ya que los tickets que de entregan en los buses suelen ser impresos previamente, más pequeños, más frágiles y más coloridos.
Por aquí no había pasado antes, era la primera vez que veía esa icónica universidad de la cuál había visto tantos memes. Pese a estar en un lugar desconocido, mi confianza me traicionó una vez más y no revisé el gos a tiempo, porque previamente había visto el lugar de mi dwstino en google maps. Cuando busqué en internet se veía un sitio soleado con mucha gente, pero yo estaba yendo tempranísimo, las nubes aún tapaban el sol y la gente aún dormía en ese tranquilo sábado, que anunciaba el final del día del amor. Me pasé de paradero, tocó caminar una vez más. En el trayecto de vuelta vi un pequeño aviso que decía "se alquila habitación, solo ciudadanos del país, no extranjeros". Leer esto me algo de incomodidad, pues llegué con la idea de que estaba en un sitio peligroso y ese aviso parecía confimar mis preocupaciones.
Pese a todo, los alrededores lucían apasibles, había vegetación y a no muy lejos se veía un cerro masivo, más grande que cualquiera que hubiese visto antes, repleto de pequeñas viviendas construidas ilegalmente con materiales precarios. Esta vista me dejó atónito por unos momentos, continué con mi camino y mi unos policías cerca a la entrada donde debía llegar. Allí fue cuando me sentí un poco más seguro, y también me pregunté si estarían ya allí mis compañeros. Uno de ellos era muy robusto y su uniforme era de un color más oscuro que los demás, otro era delgado y su uniforme era de un color entero, a diferencia de los demás que tenía cintas blancas en los bordes del cuello y mangas. Los reconocí al instante desde la distancia y los saludé. Me hacía sentir feliz y más tranquilo haberlos encontrado tan rápidamente. Tras conversar con ellos por unos minutos, uno de ellos notó que el profesor encargado de revisar a lls pacientes de la campaña empezó a hablar para todos, nos acercmos para oír. Habían comenzado a diagnosticar cada caso y anunciarían quién sería adecuado, esperando que el estudiante lo elija. Yo bromeé con mis compañeros sugiriendo que aquello asemejaba una subasta. El primer paciente fue anunciado, y mis compañeros alrededor parecían no haber entendido lo que explicó el profesor, por lo que inmediatamente me acerqué y lo reclamé  como caso mio. Me pareció ideal, en un principio, más ya no tanto después. Ambas arcadas dentarias necesitaban una ppr. Le pedí al paciente su nombre y número de contacto, pero me dijo que su celular estaba roto y no tenía forma de contactarlo, hice oídos sordos a esto y decidí quedarme con él. Lo envié a sentarse junto a los demás pacientes mientras esperaba que mis compañeros consiguieran su paciente también. Pasaron los minutos y otro compañero mío ya había conseguido sus casos para la práctica, era más de uno puesto que era necesario realizar una ppr inferior y una superior, nos sentamos entonces a conversar bajo el cálido sol, algo alejados de los pacientes. No recuerdo muy bien de qué conversamos, pero reímos un poco, preguntándonos cuándo se acercaría también nuestro tercer y robusto amigo a nosotros. Éste último había traído él mismo su propio paciente, mencionaba que en lugar del común transporte público, llegaron en taxi, una alternativa demasiado costosa

domingo, 5 de enero de 2025

Situación actual y posiblemente también pasada respecto a las relaciones interpersonales

Nota: Muchas veces voy escribir "estoy" o "soy" cuando en realidad quiero decir "me siento".
Estoy totalmente solo. Alejado de cualquier tipo de vínculo afectivo. Mi madre no me mira más que para buscar algo que reprochar, cuando le doy un brazo ella responde de forma casi forzada levantabdo un brazo, cuando hago algo por ella siempre me reprocha diciendo que debería ser algo que debería hacer más seguido o inmediatamente me manda a hacer algo más o me dice que consiga trabajo, en más de una década no me ha dicho "te amo" ni "te quiero" ni "estoy orgullosa de ti" o "muy bien, hijo" y creo que en realidad nunca lo ha hecho, es muy descuidada y estúpida, se molesta cuando oye que me río en mi cuarto o cuando oue el sonido del teclado de la pc, busca problemas de forma absurda y creyendo que siempre va s salir bien parada, tolera mucho los malos tratos de los demás aunque la dañen, es sentimental y algo frágil, trabajadora, nunca me habla ni se interesa por mi. A mi hermano no le intereso en lo absoluto, solo me habla para pedirme cosas o preguntarme sobre "mi opinión", sin embargo siempre que respondo con mi opinión él inmediatamente la ddescarta e intenta imponer la suya, siendo imposible persuadirlo incluso cuando y se tiene la razón, no aprende ni siquiera cuando la verdad le golpdea en la cara, me hace problemas y busca argumentar y discutir por trivialidades haciéndo perder tiempo, paciencia y confianza en él, dice que yo he dicho cosas que nunca he dicho, miente y me llama un mentiroso, se enfurece y me dice que me molesto por tonterías, si cometo el error de quejarme por lo más mínimo me reprocha que no he hecho nada por csmbiar aquello por lo que me quejo y aunque tiene razón por alguna razón tiene el hábito de decirlo de forma despectiva, critica todo de forma negativa, cuando le hablo de mis sueño él finge aue no le importn y habla de los suyos en su lugar, pero cuando se  molesta conmigo de repente recuerda todo lo que le dije que aprecio y empieza a burlarse y tratar como basura todo aquello en lo que yo creo y aprecio, me interrumpe siempre y se molesta cuando no le hago caso, se molesta cuando le digo que no me interrumpa y busca discutir aún más, comete siempre los mismos errores y no busca mejorar y jura que no le importa ningún miembro de la familia, odia a las mujeres y dice que cuando las cosas se pongan difíciles en su vida o ya no haya nadie quien lo mantenga, se suicidará. Mi padre es carismático, algo más feágil de carácter que hace unos años, se enoja por cualquier cosa y con todos en su entorno, tiene ooca paciencia, critica demasiado a los demás, no celebra ninguno de mis logros, me trata bien o mal según le plazca, nunca escucha lo que digo, cambia el tema inmediatamente a lo que le interesa a él, siempre busca poner presión en el hijo más trabajador y recompensa al perdedor, intenta decidir por mi, me distrae a cada rato, cuando intento hablar de algún problema mio cambia el tema, cuando estoy triste cree que alguien me ha hecho algo o simplemente no le interesa ni hace nada por ayudar más que preguntar "qué te pasa?" sin motivo, puesto que no está dispuesto a escuchar, a veces me abraza, anula todos mis logros cuando fallo en algo pequeño y me llama inútil y otras palabras desmotivadoras, cuando me ve esforzándome en algo me desmotiva.
Y esa es mi familia, no menciono a mi hermana porque ya hace mucho que no la veo, y cuando estaba en casa ella fue la más indiferente de todos.
Ahora que los conoces puedes entender que mi situación familiar se trata de una cuestión diplomática. Si pudiera cambiaría de familia de inmedia, no me siento amado, no recuerdo haberme sentido amado más que cuando tenía fiebre y aún así, hace años que ni siquiera les importa si me llego a enfermar. Su dinero y esta casa con sus objetos son lo único que me mantienen aquí, no veo la hora en que me largue por fin. Siento aue vivir en este contexto por tanto tiempo me ha jodido la mente. Nunca me he sentido apoyado ni querido en casa, mi cerebro siempre ha estado confundido al ver que estas gentes que supuetamente debían ser amables conmigo terminaban demostrando tanta frialdad todo el tiempo. Me torturaba y sentía culpable por no ser capaz de ver a mis padres como algo más que bolsas de dinero, me hacía llorar pensar que alguien tan cercano se sintiera tan distante. Entonces imagina el tipo de niño que sale de ese contexto: Un niño inseguro, con problemas de apego, problemas para socializar, problemas de control de ira, miedo al rechazo profundo, ataques de ansiedad, miedo persistente al futuro, problemas de sueño, pesadillas constantes, rechazo social, mala alimentación, etc etc. Ahora mismo me estoy amaneciendo y muriendo de sueño por escribir este artículo de resentimiento a las 4am, pero quiero expresar comoe siento ajora mismo: Ahora mismo las relaciones que tengo o he llegado a tener con otras personas no se basan en amor, si o en necsida. No conecto con nadie, estoy solo en mi cabeza y toda interacción humana y animal se ve como acciones y reacciones por conveniencia. No tengo sentido de pertenencia con nada, me siento totalmente solo. Buenas noches.
El apego que siento por mi familia me hace sentir culpable por haber escrito todo esto, sin embargo aquí queda redactado cómo los percibo, si necesito actualizar lo haré en otra entrada.

viernes, 25 de octubre de 2024

nuevo plan, cuál es el plan?

Entonces, resulta aue tenemos que avanzar, y no podemos avanzar una sola cosa por día, ahor amismo lo más conveniente sería crear los hábitos de avanzar un poquito cada día, e ir aumentando esa cantidad de tiempo por un minuto cada día o lo que se nos dé la gana. Sin embargo, desde dónde empezamos? Empezaremos mañana probándolo todo y dando nuestro mayor esfuerzo por mantenernos concentrados en nuestra tarea durante la mayor cantidad de tiempo posible. Usaremos un temporizador para registrar los tiempos y ese serà nuestro mínimo. Día a día tendremos que cumplir ese mínimo y si sentimos que wueremos continuar lo haremos. Entonces podemos empezar con lo que se nos dé la gana si es que al final del día lo haremos todo, no es así? Joder, la verdad es que eso sí me deja en una encrucijada hasta el día de hoy, pero supongo que simplemente haremos lo que nos plazca en cualquier momento del día, no lo sé, déjame pensarlo.
Coloquemos primero las tareas sobre la mesa:
Repasar(anki cards)
Estudiar y apuntar
Practicar
Dibujar(practicar) el estudio y dibujo libre es aparte y puede tomar el tiempo que haya disponible
Ejercitar(sentadillas con salto)


Pues mi cerebro parece rechazar totalmente la idea de iniciar la jornada con la tarea más difícil, así que iniciaremos con la más fácil lo más temprano posible para que no nos jodan la paciencia, esto será a las 6 de la mañana pues.
Iniciaremos con dibujo
luego continuaremos con el repaso
desués el estudio y apuntes 
por último práctica encerado, de ser posible cuando aún haya luz del día

esto será solo de prueba sin embargo los hábitos se mantendrán aunque en un orden distinto, ya que se aproximan mis clases y pronto tmbién planeo buscar trabajo. Mañana o en el fin de semana escribiré otro blog relatando cómo me fue evaluando este nuevo método de iniciar por lo "más fácil". Aunque dudo que me levante  las 6 puesto que escribo esto a las 2:30 de la madrugada y me dispongo incluso a leer manga antes de ir  dormir definitivamente.

viernes, 4 de octubre de 2024

La cruz que cargo y la raíz de todos mis problemas

Hoy volví a leer el libro de mario luna sobre la psicología del éxito, estaba leyendo sex code pero en éste último especifica que si no tengo identidad ni amor propio no puedo ser capaz de seducir a una mujer sin que rkparezca fingido, por lo que me decidí a primero forjar mi identidad, trazar metas y objetivos más claros y motivadores que los actuales, crear los hábitos para conseguir el éxito. Para esto estoy haciendo uso del libro de mario luna psicología del éxito, y allí, tan solo en las primeras páginas, se me explica que la razón de mis infortunios es que no me he amado lo suficiente; cuánta razón tiene ese libro carajo. 
Estas últimas semanas han sido tam agobiantes y estresantes, mis notas están por el piso, los examenes son más difíciles y los recuperatorios me exigen notas altas y una suma de dinero con la que no cuento ni quiero gastar. Reprobé en uno de los examenes que se supone estaba fácil faltándome solo un punto para aprobar, el profesor fue amable y me concedió el punto, sin embargo muchos de mis compañeros se quejaron porque necesitaban más nota y al profesor esto le hartó por lo que decidió bajarme otra vez el punto necesario a mi y a mis compañeros. No me quedó de otra más que aceptar mi destino y pagar 40 monedas de mis ahorros para tomar un examen recuperatorio. 4 días después, osea hoy, el profesor me devuelve el punto y ahora estoy aprobado. ¿Y mi dinero? Al tacho. Ahora di el final en otro curso en el que necesitaba un 90% de la nota para aprobar, sin embargo solo pude obtener un 60%. También lo pagué, pero lo pagué estando con tanto sueño que me pasé el día entero preguntándome si seleccioné el curso correcto a la hora de realizar el pago. Hoy me enteré que sí lo realicé correctamente y me preocupé por las puras. Pero surgió otro problema: debí tomar captura al voucher de pago. No lo hice y ahora que intento recuperarlo simplemente no aparece por ninguna parte puedto que hice el pago de forma virtual. Ahora no sé qué presentaré al profesor, yo pensé en guardarlo de hecho pero dado aue el pago se había registrado en el sistema simplemente asumí que no era necesario, fui muy estúpido. Hablando de estupideces, el día de hoy hubo clases en la mañana, más mo asistí porque la semana pasada no estuve atento y pensé que ya había terminado todo, pues resultó que no y me salté un examen que afortunadamente lo pude hacer en otro momento, y también la revisión de mi trabajo de investigación. Nó se si fue debido a esto, pero de pronto mi promedio final se redujo del 60% a un 30%, necesito un 65% paraa aprobar. El profesor no me ha dicho nada al respecto, la nota de mi examen también está fallida, puesto que revido mi campis virtual y aparece como si no hubiese dado ningún examen en lo absoluto. Así que ahora tengo una preocupación más.
Estoy exhausto y tanta mala suerte y tanto descuido me hace preguntarme qué demonios he hecho para merecer todo esto. Entonces recordé lo que leí esta mañana, y la oregunta cambió a que mo hice. Resulta que no me amé.
Si me hubiese amado lo suficiente no habría dejado las cosas para más tarde. Si me hubiese amado lo suficiente habría presentado todos los trabajos en la fecha correspondiente. Si me hubiese amado habría buscado por las tiendas los materiales que necesitaba cuando los necesitaba en lugar de intimidarme y gastar mi dinero en tonterías. Si me hubiese amado habría investigado o preguntado acerca de los procesos que no entendía y no alcancé a realizar en el laboratorio, y los habría realizado en casa. Si me hubiese amado me habría levantado más temprano y alistado rápidamente para llegar a tiempo al instituto. porque siempre supiste perfectamente que unos minutos de diferencia hacen que te agrases atrozmente. Si me hubiese amado habría estudiaso y aountado correctamente las clases para resolver los examenes de for eficiente. Si me hubiese amado todo habría salido bien y no estaría estresado ni yo, ni mi padre, ni mi madre. Si me hubiera amado hoy habrían acabo mis poquísimas preocupaciones pero no. No me amé y ahora seguiré cargando mi maldita cruz, sabiendo perfectamenfd que por más que estudie aún tendré que tomar un segundo examen de recuperación que me costará 95 momedas y si es que el profesor de investigación me deja con mis notas arruinadas podría hasta repetir el curso, pero no creo que eso pase. Ya perdí mis 40 monedas y ahora inevitablemente tendré que pasar vergüenza pidiéndole dinero a mis padres para el segundo examen recuperatorio, porque si me hubiese amado siquiera un poco más de lo que hago ahora habría ahorrado, y si me hubiera amado lo debido no estaría abrumado por todo esto para nada. Pero no lo hice, aún así lo quiero hacer. Quiero amarme, quiero ser feliz, quiero vivir despreocupadamente y que los problemas sean retos más no preocupaciones ni descuidos. Quiero ser mi mejor yo. Y lo seré, todos los días de mi vida, o moriré intentándolo.

jueves, 26 de septiembre de 2024

Ya aprendiste tu lección? Quiero dejar de jugar videojuegos

Y quiero alejarme de él. Sigue trayendo problemas, sigue queriendo intentar imponerse, intentando tener siempre la razón. No acepta ni el más mínimo comentario incluso cuando se le intenta ayudar, incluso cuando has hecho tanto por él aún te sigue tratando como basura. Hoy tuviste un día genial tras mucho tiempo y se arruinó totalmente cuando caíste en su trampa y te pusiste  ajugar con él. Gran error, comenzó a desauitar el estrés de su miserable y fracasada vida en ti. Y tú tan ingenuo y olvidadizo, otra vez intentaste hacerlo entrar en razón y terminaste quemándote solo. No puedes hacer entrar en razón a un loco, ese estúpido no conoce lo que es la simpatía, hasta sería capaz de decir que es un psicópata. Más de una vez ha expresado que no siente nada por ti y que le daría igual que tú o sus padres mueran, entonces por qué carajos intentas siquiera ayudarlo?. PARA. SE ACABÓ. NO JUEGUES NUNCA MÁS, NUNCA Y MUCHO MENOS CON ÉL. SE ACABÓ. Intenta relacionarte con él lo menos posible, no dejes que te distraiga, no dejes que te termine transformando en otro perdedor igual que él. Porfavor vuelver a leer esto otra vez y recuerda siempre que él es una causa perdida. Esfuérzate lo más posible por estudiar y trabajar para conseguir la visa  y largarte de aquí de una vez por todas. Si permaneces aquí serás totalmente miserable y no serás feliz. Recuerda que el mínimo esfuerzo desemboca en la mínima felicidad, así que porfavor esfuérzate mucho!. O sino pasarás el resto de tus días atendiendo a un psicópata y a 6 animales contra tu voluntad mientras haces malabares por mantener tu economía a flote. ESFUÉRZATE. ME QUIERO ESFORZAR  QUIERO MEJORAR Y ME QUIERO IR A UN LUGAR MEJOR. Recordar esto por siempre.

domingo, 22 de septiembre de 2024

No dejes las cosas para último momento

Sufro y siento que me quiero rendir, hay mucho por hacer en tan poco tiempo, he tenido MESES para terminar un trabajo y recién dos días antes lo estoy haciendo y aún así me está tomando mucho y me tengo que amanecer múltiples veces. Ya mo lo soporto, he estado haciendo esto desde el primer ciclo y siento que ya no puedo máaaas. JÚRALO. JURA QUE EN ESTE ÚLTIMO CICLO HARÁS TUS ACTIVIDADES EL MISMO DÍA EN QUE LAS DEJAN, JÚRALO POR TU FUTURO Y PORQUE YA NO QUIERES SUFRIR MÁS. Detesto tener cosas pendientes, sufro días enteros y los sufro completitos sabiendo que procrastino y pierdo tiempo y ahora también sufro sabiendo que debo dar todo de mi para terminar este maldito trabajo(trabajos). Dios mio, dios mio por qué me hago esto. Por qué soy tan estúpido...

Ahora unos recordatorios: No hagas el zócalo muy alto, tienes que recortar demasiado a la hora de enmuflar.
No hagas el articulado muy alto, también genera problemas en el enmuflado. No escatimes en costos, si te dicen que vacíes con tipo 4 lo compras y lo haces, se te rompen demasiado fácil los modelos. Solo llena de yeso tipo 4 la anatomía, la base se vuelve muy difícil de romper al terminar el acrizilado. Usar un montón de vaselina  ala hora de colocar el yeso por encima del modelo al enmuflar. No colocar demasiada vaselina en la mufls, en su lugar hacer el yeso un poco más líquido sobre todo en la base.

jueves, 19 de septiembre de 2024

un gran descubrimiento

Pues los días transcurren y la verdad es que no he logrado apegarme a la rutin que me propuse tanto como quisiera, principalmente porque aún no me levanto lo suficientemente temprano. Aún así, hoy experimenté un poco con mi cuerpo y tomé la drástica decisión de quitarme todos los abrigos que traía puesto(3, porque soy demasiado friolento) y pasé el día entero con poca ropa. Los resultados:
Estaba obligado a respirar profundamente de cuando en cuando
Estaba más concentrado en el momento presente ya que necesitaba mantener la calma y no temblar exageradamente
Sentía mucha hambre
No me acostumbré en ningún momento, todo el día se sentía como si un montón de agujas pincharan mi cuerpo
Mi padre me empezó a hablar de lo decepcionado que estaba de mi hermano, yo sentí nervios al oírle pues temía que empezara a hablar mal de mi también, esto me hizo temblar casi involuntariamente pero fui algo más capaz de controlarl
Me daban muchas ganas de orinar todo el tiempo
NO ME DIO SUEÑO; siempre me da extremo sueño en la tarde pero esta vez no, puesto que el frío era tan incómodo que no pensaba ni en dormir ni en masturbarme
No me masturbé
A veces me distraía un poco y necesitaba caminar para despejar la mente porque a mi parecer era más la energía mental que consumía más que la del resto de mi cuerpo
Fue una experiencia muy intrigante, pues todo el día me preguntaba a mi mismo: ¿Si hago esto todos los días llegará el momento en que estar con poca ropa en invierno me parezca lo más normal y no tiemble como chihuahua todo el tiempo? Me ayudará a controlar mis nervios en situaciones aue requieran calma y control? Me ayudarà a estar siempre presente en el momento? Me hago estas preguntas porque son los problemas principales con los aue he lidiado en esta vida, sobretodo en el aspecto social. Mañana seguiré usando este método principalmente porque descubrí que ya no me da sueño en las debido a este mismo. Contaré el resultado luego! Ahora a disfrutar de oa calidez de mi cama, descansando tranquilo bajo a este techo que tanto me mima.

miércoles, 18 de septiembre de 2024

Motívate

A partir de ahora, conviene llevar un registro de todos los grandes logros que hayas hecho, tu "caja de galletas" para motivarte. Lo leíste en el libro de David goggins y necesitas aplicarlo ahora, necesitas aprender a motivarte, a tomar energía de todo lo bueno y lo malo que pasa en tu vida, tomar energía de todo lo bueno y lo malo que hiciste, y tomar energía de todo lo que quieres ser en esta vida! Quiero triunfar, quiero hacer lo que digo que haré y quiero ser a prueba de balas, que nadie pueda lastimarme. Hora de pensar, recordar, de auto motivarte.

nuevo mal hábito a cambiar

aurgió debido a todos los días feriados que tuviste y en parte es lo que te está haciendo fracasar y sentirte cansado el día entero, además de quitarte hasta 5 horas de tu tiempo todos los dias sin darte nada bueno a cambio: Dormir más luego de haberse despertado. Tu cama parece ejercer mucha más gravedad l momento en que te despiertas y tu espalda termina cediendo al desea de echar una siesta más. Y esto pada un ay otra y otra vez hasta llegadas las 12 o 1 de la tarde. No sabes por qué pero ese es tu límite y no quieres sobrepasarlo, al con trario deseo levantarme en el mismo momento en que me despierto. Aunque debo decir que es en parte mi culpa por no dejar mi celular en mi escritorio al dormir como deberís, en su lugar cometo el error de llevarlo a cama conmigo y ponerme a leer manga o hacer cualquier cosa menos dormir. Entonces allí tenemos uno de los grande errores: llevaste el celullar a cama, por eso llegaste a esto. Luego toca oreguntarnos por qué nos sentimos tan cansados. Fácilmente podemos darnos cuentas de que lo provoxa el hecho de que siempre te duermes eentre las 12 y 1 de la mañana(horas que se me hacen familiares). Por regla general debemos dormir entre 7 a 9 horaa según el internet, así que toca dormirse a las 10pm sí o sí y nunca pasar de esa hora. El último gran muro es la falta de voluntad que no te permite levantarte al instante de despertarte, necesitas un incentivo más llamativo y estruendoso como un líder impulsándote a reaccionar. Pese a que sabes lo que está en juego no te alzas, no peleas, caes rendido ante ti mismo sin protesta y lo màs gracioso es que mientras escribes esto estás considerando caer rendido una vez más(escribo desde cama, porque dormí con el celular al lado). Entonces ya tenemos una pequeña lista de lo que debemos hacer:

-Dejar el celular en el escritorio siempre
-Dormir antes de las 10
-Encender una alarma para ayudar a la fuerza de voluntad

lunes, 16 de septiembre de 2024

Un día más, donde te olvidaste

Ha transcurrido un día entero en el que no hice absolutamente nada útil. Así es, nada de nada, ni siquiera las cosas que quise. No practiqué mi profesión, no realicé mis tareas, no leí más que unos cuantos párrafos de una novela ligera, no ejercité más de 3 curls, no limpie nada más que 2 platos. No me queda de otra, tengo que empezar a superarme. Simplemente no sé cómo recordar hacerlo, me siento lleno de motivación y conciencia poena ahora mismo que estoy a punto de dormir, pero mañana? Mañana se me olvidará todo y habrá transcurrido otro día más. Creo que este mal hábito se ha formado desde los días escolares, en los que la rutina era despertar, comer, esperar, esperar, esperar y prestar atención en clase. Cuando mi atención se terminaba, tocaba esperar a recomponerme luego de otras 4 clases y si el profesor mandaba  ahacer ejercicios no hacía más que unos 2. Ahora lo entiendo, lo que tengo no es una fobia ni una enfermedad ni falta de energía; es un mal hábito criado desde que tengo memoria. Joder, entonces tengo que acostumbrarme a que a primera hora de la mañana no debo ni desayunar, ni reflexionar ni pensar ni nada, debo comenzar  TRABAJAR. Pero trabajar en qué? Ahí es cuando entra mi lista de prioridades, debo comenzar el día haciendo lo más importante. Entonces escribámosla aquí:
Lo más importante es hacer mis tareas lo antes posible o cualquier pendiente. Luego practicar lo relacionado a mi carrera. Tras esto llega mi salud, debo ejercitar, después mis hobbies, pero espera y el estudio dónde queda? Creo que esa iría segundo. Creo que esos son los pilares fundamentales que definirán mi vida.

Pendientes 
Práctica
Estudio
Ejercicio
Hobby

Mi único gran error hoy fue el no haberme puesto hacer mi tarea a primer hora, ya que es un pendiente y eso es lo que debo priorizar de ahora en adelante.

Gente que cree estar quedándose atrás

Atrás? Detrás? qué quieres decir con eso? detrás de qué? de la sociedad? sientes que no estás siendo un ser humano productivo hecho y derecho? pero no es así como se sienten el 99% de las personas? al menos a las que les importa, el resto o son más sabios o son unos antisociales. No has de sentirteal solo por no ser parte de la élite, y si te sientes mal entonces aprovecha esa energía y motívate a ser mejor, y si te hace sentir bien entonces aprovecha esa energía y motívate a seguir mejorando. Todo tenemos roles, posiciones, puestos en las jerarquías sociales pero nada es eterno, nadie estará por siempre en la cima y nadie estará por siempre en lo profundo. Mientras estemos vivos debemos cumplir el objetivo de la vida: mejorar y replicarnos. Par ahacer esto debeos tener ambiciones y deseos, por eso sentimos aue nos falta algo, sin embargo cuando comprendas esto y lo aceptes poco a poco serás feliz sabiendo que no eres perfecto. ¿Por qué? Pues porque la perfección no se logra de la noche a la mañana, pero mientras vayamos camino a ella sabremos que algún día llegaremos y disfrutamos el camino mientras tanto. ¿Qué pasa si no llegamos? Entonces nuestros hijos lo harán. No por eso ellos serán más felices que nosotros. ¿Has visto como la gente se muere por volver a épocas pasadas como los 70s 80s u 90s? La gente de hoy en día considera que fuimos más felices antes, la del pasado creía que nosotros seríamos mucho más felices. Sé felic donde estás, con lo que tienes, con lo que hay, con eso bastará por ahora.

domingo, 15 de septiembre de 2024

La motivación principal

La razón principal por la que debes esforzarte,el gran motivo que te debe motivar a estudiar yejorar cada día más, el principal causante de tus ansias por salir de casa: tu familia de mierda. NUNCA pero NUNCA LO OLVIDES. Nunca olvides que para huir de este asqueroso y molesto lugar debes esforzarte todos los días, incluso cuando te sientas cansado. Tu hermano es un viejo psicópata que se comporta como niñito y no puede hacer nada por su cuenta, pero sería capaz de asesinarte si lo haces enojar. Tu madre solo sabe joder y pedirte cosas inútiles pero por lo menos ella cocina y trabaja. Tu padre solo te critica todos los días y te bajonea pero por lo menos ayuda a tu madre en el trabajo. Ninguno de ellos te muestra cariño en lo absoluto y siempre actúan como si todo lo que hicieran fuesen formalidades. Pero de lejos el peor es tu hermano, tus padres le tienen miedo porque ellos mismos saben lo horrible que lo trataron cuando era niño, crearon una desgracia. Esa desgracia es la principal razón por la que debes ir cuanto antes, ya solo queda 1 año y adiós. Debemos seguir luchando y no rendirnos.

miércoles, 11 de septiembre de 2024

No lo hagas por ellos

No hay aprobación, no hay celebración, no hay cariño no hay gratitud. Cuando hago las cosas mal recibo gritos e insultos desmoralizantes por parte de mis padres, pero aún así me siguen dando dinero y comida. Cuando hago las cosas bien recibo gritos e insultos desmoralizantes poe parte de mis padres. Esto me hizo creer que lo mejor es no hacer mada y dejar a esos dos decir lo que les dé la gana mientras yo holgazaneo o algo cualquier cosa menos los quehaceres de la casa y demás, sin embsrgo esa no es la solución. Solo porque no me celebran mo significa que mo deba hacerlo, solo porque no me agradan y me bajonean no significa que no deba tomar las riendas. Hacer lo que debe ser hecho. Quiero ser responsable conmigo mismo y quiero hacer mis propias cosas, mo me interesa que ellos lo vayan a hacer de igual forma a veces, aún así quiero adelantarme y hacerlo yo. No me importa que me insulten o me desmoralicen, esto lo hago por mi, no por ellos. Esto lo hago por mi y por mi futuro.

lunes, 2 de septiembre de 2024

ya no puedo

No quiero empezar, siento que no puedo, siento que no puedo, siento que no puedo. Mi mente no busca más que placer y me siento en el aburrimiento absoluto. No consigo mover mis extremidades para cumplir mis metas, me he mantenido en este estado durante meses ya, y cada vez estoy peor y cada vez se me hace más difícil ponerme de pie y actuar. No quiero trabajar, me hundo cada vez más y más y me pregunto si la respuesta reside en este maldito frío que me desmotiva s hacer cualquier cosa que no sea dormir y vagar. Ineptitud total y todos los hábitos que intenté cultivar se han ido al tacho. Diría que todo se fue al carajo en el momento en que dejé de correr pero esa no sería la verdad, pues incluso entonces mi voluntad flaqueab y no conseguía hacer ni la mitad de lo que me proponía. Ya no sé qué hacer, ya nada me motiva a hacer nada y no sé ni siquiera qué es lo que quiero haver o para qué quiero hacer las cosas que dije que quería hacer. Dicen que tengo que "trabajugsr" que debo encontrarle lo divertido al proceso pero eso para mi es imposible. Ya está, lo he dicho, no quería decirlo pero lo he dicho; SÍ, SE ME HACE IMPOSIBLE CARAJO, SOY INCAPAZ DE DISFRUTAR LO QUE HAGO, SOLO RARAS VECES ENCUENTRO DIVERSIÓN EN UNA ACTIVIDAD PERO ME ABURRO AL INSTANTE Y DEBO RECURRIR NUEVAMENTE A MOTIVACIÓN BARATA Y FUERZA DE VOLUNTAD PURA. ¿Es acaso este el camino que los tontos aburridos debemos recorrer? ¿El de simplemente forzar todo todos los días hasta que se dé? Suena cansante y poco glamoroso, no es la vida que quiero y sin embsrgo psrece ser la mejor forma de llegar hasta donde alguna vez soñé. Simplemente forzándome y esforzándome. Forzándome y esforzándome. Forzándome y esforzándome. Forzándome y esforzándome. Forzándome y esforzándome. Forzándome y esforzandome. Forzándome y esforzándome  Forzándome y esforzandome. Forzàndome y esforzandome. Forzándome y esforzándome. Forzándome y esforzándome. ForzNndome y esforzándome. Forzandome y esforzàndome.. Forzándome y esforzándome. Forzándome h esforzándome. Forzànddome y esforzàndome  
Sí me odio
Sí me detesto
Sí me doy verguenza 
sí me doy asc
o
sí soy irresponsanblee
sí soy intolerante
sí pierdo los papeles rápidamente
sí soy una basura
sí me dejo llevar por mis adicciones
sí soy inestable emocionalmente
sí me rindo fácil
sí soy miedoso
sí soy cobarde
sí soy un fracaso
sí me insulto s mi mismo todos los díss
sí sufro
sí soy victimista
sí soy un marica
sí soy malo para todo lo que hago
sí pierdo más tiempo en lo superfluo
sí soy incapaz de definir prioridades
sí soy ingrato
sí soy estúpido
sí soy lento de mente
sí soy débil
sí soy lo peor
sí soy menos que la sombra de lo que alguna vez fui
sí me duermo en mis laureles
sí lloro recordando el pasado
sí me duele siempre oensar en las oportunidades perdidas
sí soy tan idiota que no parendo de mis errores
no aprendo nunca de mis errores
sí me lamento de las oportunidades perdidas pero cuando se presenta una oportunidad no la tomo
porque soy un cobarde
porque soy un marica
soy un maricón, soy de lo peor y le tengo tanto miedo a todo que incluso la idea de hablar con otra persona me llena de terror
expresarme a mi mismo me llena de terror
me llena de miedo la sola idea de ser juzgado
me llena de miedo que la gente no apruebe lo que aue pienso
estoy cansado
esto cansado y no he hecho nada
estoy cansado y no he hecho nada
nunca hago nada
todo lo que hago no tiene valor
todo lo que intento está mal
todo lo qie creo es basura
yo soy basura yo soy inferior yo merzco morir
merezco lo que me pasa
incluso cuando intento hacer
me odio
me odio tanto
me duele me duele tanto
soy un victimista de mierda, solo estoy siendo un cobarde
no es culpa de nadie más
incluso la gente ue me trata como mierda
nadie me trata como mierda
me tratan como me lo merezco
me odio
así que ellos me odian más
por ser un cobarde
por ser tan tímido
por ser tan callado
por ser tan idiota
por ser tan inútil e incapaz en TODO LO QUE HAGO
TODO LO QUE INTENTO SIEMPRE SALE MAL, SIEMPRE ME HACE DAÑY SIEMPRE ME SALE ALGO MAL LO ODIO ME OODIO LOS ODIO A TODOS
DEJA DE MOLESTARME DEJEN DE MOLESTARME Y DÉJENME EN PAZ POR FAVOR DÉJAME EN PAZ
PORFAVOR

lunes, 17 de junio de 2024

Déjenme en paz carajo

Ya han pasado 2 días desde que llegaron mis padres de su viaje de tres semanas y, aunque me pareció jodido tener que valerme por mi mismo por casi un mes, ahora noto que me resulta algo más molesto tener que soportar las crítivas y quejas y enojos de mis padres. Es como si buscaran razones para enojarse. Los amo, los quiero mucho y aprecio lo que hacen pero no comprendo por qué no pueden entender que un trabajo no se consigue de la noche a la mañana y se mantiene con facilidad, sobretodo cuando uno ests ocupado estudiando. Aún no termino mi carrera y pienso darle un ciclo más antes de comenzar a trabajar otra vez, ya solo me quedan 2 ciclos apra terminar la carrera al fin y al cabo. Tampoco comprendo por qué tienen que ser tan degradantes en cada ocasión, sus frases preferidas son: "Nunca haces nada", "Solo pierdes tiempo todo el día", "Ponte a limpiar, cocinar y estudiar". No importa si hago lo que me piden o no, igual joden, igual me desprecian e igual me critican. Estoy totlmente decidido en que no quiero ser un adulto como ellos, porque odio entrar en el juego de las culpas pero tengo que admitir abiertamente que por culpa de ellos es que mi autoestima siempre está en la mierda y termino dándole la razón a esos comentarios hirientes que me repiten como grabsdoras TODOS LOS MALDITOS DÍAS LA PUTA MADRE. ME ENOJA DEMASIADO QUE SEAN ASÍ Y NO VEO LA HORA EN QUE AL FIN PUEDA VALERME POR MI CUENTA EN UN LUGAR MEJOR. Los auiero mucho pero deben perdonarme, NO ME GUSTA ESTAR A SU LADO PORQUE DE UN BUEN Y HERMOSO MOMENTO EN FAMILIA SIEMPRE INTENTAN Y MUCHAS VECES LOGRAN SACAR TODA LA MIERDA DE CRÍTICA QUE TIENEN DENTRO.
Paz y tranquilidad son cosas tan pero tan simples de tener y sin embargo es algo que nunca tendré hasta que viva solo en un buen barrio.
Ahora solo me queda seguir mejorándome y preparándome, memorizando todos los libros que toque y disfrutando lo mejor posible cada momento, que, aunque suene estúpido tras la verborrea iracunda que he soltado, se mantiene firme como mi meta a alcanzar. Y me doy cuenta de que la mejor forma de odiar la compañía es estar acompañado por excesivo tiempo 

miércoles, 15 de mayo de 2024

¿Es mejor la soledad? Y sobre los hábitos

El día empezó muy común y falto de emoción, pero con un cambio de planes; en lugar de seguir mi horario que me indicaba estudiar, seguí mis instintos y me puse a dibujar. No sentí haber hecho mucho, practiqué estudiando ojos y habré copiado 6 u 8, tan solo hice dos orejas. Tras esto empezó mi clase y simplemente hablaron sobre cómo hacer cubetas individuales para pacientes parcialmente edéntulos, mucho de lo que se mencionba ya lo sabía pero mencionó un detalle interesante; para cada 15gr de polímero se deben usar 15ml de monómero y si se quiere ralentizar el proceso se debera echsr 10gr de polímero rápido y 5gr de polímero lento o algún yeso dental y combinar con 15ml de monómero. La clase terminó y en lugar de seguir mi instinto de leer me puse a jugar Left 4 dead 2, me divertí muchísimo como siempre pero fue un error pues procrastiné por demasiado tiempo. Entonces volvió a mi mente una idea que había tenido desde hace unos días acerca del juego en cuestión. Este juego lo he disfrutado durante años entrando y saliendo de periodos de adicción, sin embargo rara vez sentí que me obligaba a hacerlo incluso cuando los compañeros y los enemigos se ponían lo más insoportables posibles. Tras analizar esto me di cuenta de que ya se había hecho un hábito así que revisé la cantidad de horas de juego que tenía y vi que eran... ¡Casi 2000! Esta información me fue muy útil pues ahora sabía cuál era el mínimo de tiempo para que algo se convirtiese en un hábito y que perdure por años incluso después de no haberlo hecho por mucho tiempo. Todas estas ideas juntas dieron paso a la siguiente petición: que mi hermano me compre Krita para Steam y así poder contabilizar las horas que dibujo y ser capaz de convertirlo en un hábito también. Y así lo hice, a partir de hoy empezaré a meter mis primeras horitas contadas, me pregunto si para sntes del final de año ya habré llegado por lo menos a las 1000.
El día continuó, me cansé de tanto jugar y me disponía a dormir pero mi padre me recordó que el almuerzo ya estaba listo así que me lo serví y me animé a probar el videojuego CoD Warzone como en el año pasado, sentí que no era lo mismo que antes, pero esta opinión cambiaría radicalmente con los sucesos de esta noche. Me aburrí también en aquél momento, apagué la pc y dormí, sin querer, hasta muy entrada la noche. Quise continuar con mi sueño pero mi cuerpo ya no me lo permitís, tenís que hacer algo pues me moría del aburrimiento. Me dispuse a probar Krita por primera vez pero entonces mi hermano me preguntó si quería jugar warzone con él. Dudé, más no pude resistir la tentación. Ya en el juego quisimos invitar a otros amigos en línea y entre configurando y editando nuestro equipamiento pasaron las horas. Finalmente jugamos 2 o 3 partidas en las que las risas no faltaron, pero el jolglorio fue súbitamente cortado en el momento en que mi madre regresó de pasear a los perros, furiosa, gritándonos que ya nos vayamos a dormir y añadiendo que no aportábamos nada en casa. He aquí los detalles: actualmente tengo 21 años de edad y cumpliré 22 dentro de tres días, ha pasado un año desde la última vez que trabajé, aún me falta un año para terminar de estudiar y planear viajar al extranjero y por último mi departamento es uno muy pequeño. Añadiendo a eso el hecho de que mi cuarto no tiene puerta es de entender que mi madre se moleste tanto ante la idea de que permanezcamos despiertos mientras ella intenta dormir. Aunque me incomoda un poco que estos reclamos suyos sean tan habituales también comprendo totalmente lo que quiere decir: tengo que esforzarme más. Es la respuesta a todo, para todos mis problemas. "Simplemente esfuérzate más" es lo que siempre me han dicho, "pon de tu parte". Quiero, pero el insomnio del ganador que olvida qué quiere conseguir en primer lugar es algo que me atormenta como no te imaginas. Permanecer en el momento presente durante mucho es una tarea casi imposible para mi mente, y al poco tiempo de estar despierto se me olvida hasta para qué vivo, aunque ha decir verdad ni siquiera yo discierno con claridad la respuesta a eso. Quiero leer mucho, quiero dibujar mucho, quiero mirar mucho, quier escribir mucho, quiero escuchar mucho, quiero didfrutar mucho, pero no se me ocurre "quiero trabajar mucho". ¿Entonces qué hacer? Volver del trabajo un hábito pues, pero ya hemos trabajado durante mucho y aunque la experiencia no fue para nada placentera ni muy consistente(pues 50% del tiempo me la pasé haciendo mandados en lugar de trabajar de lo que he estudiado) no siento que haya calado mucho en mi ser, de hecho creo que me traumatizó de cierta manera pues tocar mi Pkt y empezar a encerar se siente como la más pesada de las tareas. Para ponerlo en perspectiva: hasta hacer ejercicio y leer durante horas se me hace más fácil!. Pero a ver, saquemos los càlculos, trabajaste por lo menos unos 5 o 6 meses, lo cual nos da pongamos 21 semanas, trabajé de lunes a sábado de 6 a 8 horas, ni más ni menos. Considerando que la mitad del tiempo estaba fuera del laboratorio repartiendo los trabajos esto me dejaría con un total de ¡441 horas de trabajo! Vaya, esperaba menos aunque sí sentí que me partía el culo en esa casucha calurosa y sofocante. Pero vale entonces con esto en consideración nos damos cuenta de que por más que consistentemente hayas practicado algo por 6 meses durante 441 horas no vas a hacer de eso un hábito pfácil y llevadero, se necesita más tiempo. Entonces allí está la respuesta, en mis cálculos y en las 2000 horas, tengo que llegar a las 2000 horas en todo lo que me proponga hacer por el resto de mis días.

domingo, 30 de octubre de 2022

¿Incapacidad?

 Me siento incapaz de amar. O quizás soy demasiado flojo para hacerlo, puesto que para amar se necesita poner de nuestra parte. O quizás soy demasiado desconfiado para entregarme a ese sentimiento, puesto que para amar se necesita exponer nuestro lado más sensible. O quizás soy demasiado lerdo socialmente para sentir algo que no sea lujuria, puesto que para amar se debe conocer a alguien y casi siempre mi interés por las personas es nulo. O quizás soy demasiado egoísta, puesto que para amar es necesario pensar en el beneficio de los demás y no solo el nuestro. O quizás estoy demasiado lleno de odio, puesto que el mínimo error en alguien genera en mí decepción y apatía, cuando antaño generaba compasión y disposición a ayudar.

Ya no sé, es muy fácil permanecer siendo miserable en mi soledad mientras me miento a mi mismo diciendo que así es mejor. Sí claro, es cómodo, pero es fácil darse cuenta de que no es lo mejor debido a mi condición de ser humano y como ser humano no estoy hecho para estar solo por mucho, lamentablemente.

Quiero estar solo porque complacer a la gente para que se quede junto a mi toma tiempo y esfuerzo. Me aburren. Me aburren todos y me aburre la vida. No solo me aburren; me molestan, me provocan asco y un rechazo total. Me cansa fingir cada maldito día que me caen bien. No puedo evitar terminar exhausto por esforzarme en complacer a gente que odio en cada condenada mañana. Siempre he tenido la convicción de no sentir envidia por nadie pero hay gente a quienes envidio con todas mis fuerzas y esos son los hikkikomori; putos bastardos tienen la vida tan fácil, con sus padres manteniéndolos como parásitos por más de 40 años y esos desgraciados ¡Sin hacer nada continúan viviendo en su adinerado paraíso! Pero sobre todo envidio a quien sea que no piense como yo. Envidio a cualquiera que jamás haya tenido estos pensamientos e inclinaciones y en cambio disfrute de una vida plena donde el amor y las relaciones humanas sean algo que su corazón acepte sin importar qué. Envidio a esos hijos de puta porque tuvieron la suerte de haber sido criados como debe ser, y porque en los escondrijos de su mente no haya ningún trauma, ninguna cicatriz, ningún moretón del pasado. Mi mente entiende, pero ya no siente algo que no sea odio, miedo y cansancio.

Jódanse todos, me rindo.





viernes, 28 de octubre de 2022

Innovación para mercado de skins





Un juego que me ha apasionado mucho en este último año ha sido el videojuego de tiros competitivos Counter Strike: Global Offensive. Amo el hecho de que combina estrategia, juego en equipo y habilidad tan perfectamente, aunque lo que en un comienzo me atrapó de lleno fue la libertad de socializar con tanta gente sin ninguna restricción, simplemente un paraíso para quienes nos gusta desfogarnos verbalmente debido a un día en el que no nos fue tan bien. Sin embargo, el juego no vive de la diversión de la gente, sino de su bolsillo. Para solucionar esto la compañía que creó el juego le añadió algo muy interesante que rompió esquemas en su tiempo: un mercado de skins. Y no solo eso, junto a esto añadió además un mercado en el que todos los jugadores podían revender, especular e invertir con los skins conseguidos al abrir cajas obtenidas bien comprándolas u obteniéndolas al jugar el juego, lamentablemente estas aparecen de forma más escasa a medida que el juego envejece. 

Es muy sabido que la compañía detrás de CS:GO, Valve, siempre ha apoyado y monetizado las creaciones, es más, el mismo videojuego es una creación de un fan y no un producto original. Este es el caso también para las skins, que no son hechas por Valve, sino por aficionados al videojuego que publican sus creaciones, y luego son elegidas para aparecer como nueva skin obtenible cada temporada. Y esto es lo que yo quiero cambiar. Explicado pues todo lo que debía ser explicado acerca del videojuego y su economía, toca ahora hablar acerca de mi idea.

Lo que yo propongo es la facilitación de la creación, distribución y venta de skins únicos hechos por la comunidad. Puesto que actualmente el monopolio de los skins lo mantiene Valve, quienes son los que deciden qué se vende y qué no, la gente no tiene la opción de usar lo que les dé la gana ya que simplemente no está en los archivos del juego y esto para mí es una gravísimo problema debido a dos grandes razones:

1.- Los skins que hay en CS:GO son en su mayoría FEÍSIMOS y SIMPLONES.

En serio, parece que los hubieran puesto a propósito para dejar en claro quién es pobre y quién es de una clase social más acomodada puesto que los más feos suelen costar más barato(con ciertas excepciones por supuesto)

2.- Los skins que crea la comunidad son INCREÍBLEMENTE BUENOS

Los amo, más de una vez me he quedado prendido a la workshop de Steam viendo las creaciones de otros usuarios y deseando con todas mis fuerzas que en la siguiente temporada aparezcan como obtenibles en alguna nueva caja.

El sistema que propongo funcionaría de la siguiente forma: primero, se debe dar mayor accesibilidad a la creación de skins para que cualquiera pueda entender cómo hacerlos e implementarlos sin tener que pasar horas instruyéndose en la materia, dado que esto suele matar el alma de quiénes alguna vez estuvieron interesados. Valve es muy bueno creando herramientas lo suficientemente intuitivas, como tomo como ejemplo su Hammer Editor, que es un programa que permite al usuario crear ambientes en los cuáles desenvolver nuestras propias partidas de juego. Segundo, la posibilidad de generar un identificador para el skin en cuestión. Este skin podría ser modificado tanto como el creador guste hasta el momento en que se decida ponerlo a la venta. Al ponerlo a la venta se generaría un identificador para que se vuelva totalmente único y no pueda existir algo igual, para esto Valve tendría que encriptar los archivos que nos permitan copiar el skins para que no se pueda recrear nunca con una exactitud del 100%, puesto que al copiarlos y pegarlos perderían todos su valor, el único que podría copiarlos exactamente sería el creador mismo del skin, esto podría hacerse solamente antes de ponerlos a la venta y además tendría que comprar un objeto especial que permita la mencionada multiplicación. Fuera de esto única forma de copiarlos sería observar el skin e intentar recrearlo por ti mismo, pero pocos harían esto debido a que resultaría en un gran esfuerzo. Por último el dinero; cuando realizas ventas de skins Valve siempre se queda con un porcentaje de la que pagas, por lo que el vendedor nunca recibe todo el dinero que desembolsaste. Esto se deberá mantener para que el sistema que propongo prospere y además, se tendrá que pagar un pequeño monto para poner a la venta cualquier skin.


Sería como crear figuritas en la vida real y venderlas para ganarse la vida. No dudo de que si este sistema se implementara habría muchos que dependerían de éste para su subsistencia y se sentirían muy agradecidos. Ya puedo imaginar jugadores profesionales vendiendo skins pintados y usados por ellos mismos en torneos por miles de dólares en el mercado de la comunidad, o aficionados creando imitaciones y vendiéndolas por montones a un precio aceptable, o artistas famosos incursionando en el juego solo para probar su creatividad y si no es alguien famoso o conocido también puede ser un simple niño aficionado a las armas haciendo realidad su sueño de crear camuflajes impresionantes con el incentivo del amor de la comunidad y la oportunidad de conseguir dinero gracias a sus creaciones. Sería un sueño hecho realidad.


Lo mejor de todo es que no tiene por qué limitarse tan solo a skins de armas, se podría extender también a parches, stickers o hasta ¡Kits de música!