Sueños navideños extraños

Hoy es navidad y tuve los sueños más raros e inconexos de la semana.

El primero fue así: estaba en la entrada a mi edificio cuando de repente empezó a aparecer gente gorda o desnutrida desnuda, tenían rostros de delincuentes y me miraban directo a los ojos, acercándose lentamente como zombis. Me metí corriendo a mi casa y ellos aún me seguían, de alguna forma entraron y buscaron abrir mi puerta directamente, me aterraba la idea de intrusos extraños en mi hogar, me desperté.

El segundo sueño fue así: yo era alguna especie de mago iniciado siendo entrenado por un viejo, estábamos buscando algo en las costas de un mar, luego empezamos a adentrarnos lentamiente en las olas. El cielo era verde y azulado oscuro, de repente apareció lo que buscábamos; un portal, como un montón de cubos de piedra negra dispuestos de una forma que parecían la puerta de alguna civilización antigua. Se supone que eso era lo que queríamos encontrar pero cuando mi maestro vio la puerta se aterró y me empezó a sacar del agua a la fuerza, sin embargo mientras el me cargaba y se alejaba del portal yo podía ver aquél misterioso objeto acercarse. Yo gritaba y pataleaba "¡Lo encontramos, es mi destino!¿Por qué te vas ahora?" Pero mi maestro continuaba corriendo aterrado. Allí se terminó el sueño.

El tercer sueño empezaba así: estaba en casa de alguien que parecía ser un amigo y su hermano menor, jóvenes como de 16 años, pero no pude distinguir si eran personas que conocía en la vida real. Jugábamos juegos juntos o hacíamos acertijos en un cuaderno, a veces pasaba su familia para mirar qué hacíamos, pero al poco tiempo noté algo: mi voz era más aguda y pasiva, mi cabello me llegaba a los hombros y llevaba puesto alguna clase de traje negro holgado con medias negras y mangas largas. Me retiré al baño y vi en el espejo que mi rostro era más delicado, sin cicatrices ni ojeras ni sebo superficial. Mi rostro liso por momentos se afeaba incluso más que el real, luego regresaba a ser bello. Mi cabello también tenía un estilo muy gótico o emo? simplemente era liso, caído, me cubría parte del ojo derecho y se curvaba en las puntas. Por último miré mi ropa con más detenimiento y era un traje de sirvienta inglesa, solo que algo más oscuro y la falda me llegaba a las rodillas. Me gustaba, vestir este traje en específico me hacía sentir bien y me gudtó mucho la experiencia del sueño, la delicadeza de mi cuerpo y el hecho de que se viera estéticamente bello y acorde con mi ropa me hizo sentir feliz. Aunque dudo que lograría emular algo así en la vida real, me gustaría volver a sentirme así. Terminó el sueño.

Imagen referencial: me veía así pero mi cabello era algo más largo en la parte frontal y mis medias negras cubrían la totalidad de mis piernas.

Mi cerebro está frito

Las palabras surgen cada vez con más dificultad. Necesito la pornografía y los memes para ser feliz, busco drama o compañía, algo que me haga sentir la felicidad de antaño. No encuentro nada, solo tiro al caño todas las horas de mi vida, se derrite y evapora todo el tiempo que me dio Dios. Ya no encuentro felicidad ni interés en mis propios hobbies como antes.

Me pudro, me deterioro y mis fallos generan aún más errores. Estoy cayendo por la espiral de la muerte.

Y cada vez estoy peor. No importan ya las promesas ni la motivación, todo se termina convirtiendo en mentiras. 

Me sentía triste, avergonzado, solo y culpable. Ahora mismo no siento nada en lo absoluto. Disocio todos los días, cuando reviso las cosas que he hecho hace tan solo unos pocos minutos se siente como si espiara la vida de alguien más. Si alguien me preguntara qué se siente ser yo no tendría respuesta concreta, ya que ni quuera yo lo sé.

El ciclo eterno de las recaídas, dos días buenos, 1 mes malo. Qué difícil es tener los pantalones puestos el 100% del tiempo y nunca desfallecer ni dejar mi puesto, cómo llegar a ser tan responsable? Necesito y quiero ser más, ahora toca serlo.

Algún día amaré el pasado, el presente y el futuro honestamente. Ahora mismo les temo y repudio, pero eso es solo por ahora, espero... Sé responsable.

Vaya día(borrador incompleto de febrero)

Me sentía un poco ansioso el día anterior, aún así intenté mantener la fe. Preparé mis materiales y me dispuse a dormir, no sin antes ver el stream de Pippa por san valentín que hizo con su amiga Sleepy.

 Me desperté algo perturbado y muy cansado. ¿Por qué perturbado? Por la inseguridad que me generaba todo lo que habría de acontecer. Hoy empezó mi campaña de salud que me permitirá graduarme y planeaba llevar a una paciente que había sido contactada por mi padre, sin embargo esta paciente no dijo nada hasta hoy en la noche, pese a haber confirmado previamente su participación. Mis únicas opciones eran llevar a mi padre o encontrar a un paciente yo mismo. Mi padre tenía algunos dientes rotos y consideré que seguramente lo rechazarían para la práctica, además, más de una vez me había dicho que no iría conmigo y que me consiga mi propio paciente, así que esa última opción fue la que tomé. Corté un chorizo en gruesas rodajas, revolví dos huevos. Mi proceso consistía en freír ligeramente primero las rodajas de chorizo por arriba y por abajo, luego vaciat5r el huevo revuelto, una vez que la capa inferior hubiese tomado consistencia por el calor, yo la levantaba un poco con un tenedor y dejaba que el huevo revuelto aún líquido que estaba porencima de la capa haga contacto con la sartén, y así de forma sucesiva hasta que no cayera más huevo revuelto líquido y llegase la hora de voltear la tortilla. Suelo hacer saltar por los aires, aunque a veces prefiero la seguridad y la levanto con un tenedor, con mucho cuidado de que no se destroce la tortilla.

Comí, me alisté y me retiré. Con mucho arrepentimiento por no decir ni una palabra a mi padre, que había pasado una noche de fiesta con sus amigos, me dirigí al paradero y un vehículo muy extraño me recogió. Era el primero que apareció y lo tomé. Rojo, parecía una pequeña mototaxi sin puertas ni techo, el señor iba bien uniformado cono buen chofer, y aunque intenté hacer conversación al mostrar mi admiración por su vehículo no pareció interesarle en lo absoluto o no me escuchó bien, permanecimos callados por el resto del corto pero lento trayecto. El vehículo en cuestión parecía ser impulsado de forma eléctrica, lo que me hizo juzgarlo de poco rentable, aunque los pensamientos en mi mente me decían que corte con la  crítica hacia algo que alguien más parece disfrutar.

Tomé un carro al cual solía subir en mis días trabajando. No me traía buenos recuerdos, pero no quería que mi día fuese arruinado por éstos tampoco. Noté me el pasaje había subido mucho de precio, sentí que me habían cobrado de más porque sí, más luego comprobé que todos los buses de esa agencia cobraban así en la actualidad. Se suponía que bajaría en un cruce entre dos avenidas, pero al preguntar al chófer éste me dijo qje no llegaba hasta allí, pese a las indicaciones de ruta en el mapa que había visto en una aplicación para celular. En su lugar, bajé en otro cruce entre dos avenidas que recordaba vagamente por haber visto combis estacionadas allí que probablemente me llevaría cerca de mi destino. Aunque el chófer me dijo que babara en cierto lugar, hice caso omiso y me pasé de paraderos, él o no lo notó o no le importo debido a que el precio a ese paradero era el mismo que había pagado por bajar en uno anterior.

Al descender del vehículo comprobé que sí había una van estacionada y en su flanco derecho, en la parte más anterior, llevaba el nombre de una universidad que estaba por la ruta que yo debía recorrer, por lo que subí no sin antes preguntar si realmente llegaba a dicho lugar, solo para asegurarme.

Comencé a avanzar y una vez más reconocía viejos paisajes urbanos que había visto ya hace años. Recordaba que mis primeras veces por aquí sacaba siempre mi celular que indicaba la ubicación, nervioso por no saber si ya estaba o no arribando al lugar indicado por mi ex jefe. Ahora no era sí, confianzudamente permanecía mirando por la ventana, nada más atento de mi mochila y viendo al gps dos veces. Tanta fue mi confianza que al ver que todos comenzaron a bajar creí que ya habíamos llegado al último paradero, poco grata fue mi sorpresa cuando pisé la acera y noté que mi paradero estaba aún a unas 5 cuadras más. Tocó caminar, de repente usar los musculos inferiores me hicieron notar que tenía muchas ganas de orinar. Paseé hacia adelante con mi mirada en restaurante, tiendas de conveniencia y boticas esperando ver algún letrero que dijese "baño", aunque sabía muy bien que tal cosa no se ve a primera vista, puesto que suelen ser servicios permitidos solo para empleados. Al llegar a una esquina pude alegrarme porque, al ver dentro de un minimarket, divisé la palabra "baño" y entré inmediatamente. Para mi pesar, el precio para la entrada a este baño público había subido también.

Ya saciada esta inmediata necesidad me dispuse a tomar mi siguiente transbordo; un bus rojo como la cereza con un diseño de lo que se asemejana a una ola azul minimalista pintada en ambos costados. Un bus que había vidto muchas veces antes pero jamás me había visto en necesidad de usar. Debía llegar a una municipalidad, cuando mis suelas tocaron la metálica superficie del interior de mi transbordo le pregunté al conductor si llegaba a cierto local municipal, éste me dijo que cobraba más por llegar allí, sin embargo no estaba tan lejos como para justificar el precio, así que resalté que dicho local municipal se hallaba en este distrito más no en otro más lejano. Tras esta aclaración él pareció estar de acuerdo y me extendió un ticket que había sido impreso en el instante, como un recibo de esos de las tiendas de conveniencia. Eso me tomó por sorpresa ya que los tickets que de entregan en los buses suelen ser impresos previamente, más pequeños, más frágiles y más coloridos.

Por aquí no había pasado antes, era la primera vez que veía esa icónica universidad de la cuál había visto tantos memes. Pese a estar en un lugar desconocido, mi confianza me traicionó una vez más y no revisé el gos a tiempo, porque previamente había visto el lugar de mi dwstino en google maps. Cuando busqué en internet se veía un sitio soleado con mucha gente, pero yo estaba yendo tempranísimo, las nubes aún tapaban el sol y la gente aún dormía en ese tranquilo sábado, que anunciaba el final del día del amor. Me pasé de paradero, tocó caminar una vez más. En el trayecto de vuelta vi un pequeño aviso que decía "se alquila habitación, solo ciudadanos del país, no extranjeros". Leer esto me algo de incomodidad, pues llegué con la idea de que estaba en un sitio peligroso y ese aviso parecía confimar mis preocupaciones.

Pese a todo, los alrededores lucían apasibles, había vegetación y a no muy lejos se veía un cerro masivo, más grande que cualquiera que hubiese visto antes, repleto de pequeñas viviendas construidas ilegalmente con materiales precarios. Esta vista me dejó atónito por unos momentos, continué con mi camino y mi unos policías cerca a la entrada donde debía llegar. Allí fue cuando me sentí un poco más seguro, y también me pregunté si estarían ya allí mis compañeros. Uno de ellos era muy robusto y su uniforme era de un color más oscuro que los demás, otro era delgado y su uniforme era de un color entero, a diferencia de los demás que tenía cintas blancas en los bordes del cuello y mangas. Los reconocí al instante desde la distancia y los saludé. Me hacía sentir feliz y más tranquilo haberlos encontrado tan rápidamente. Tras conversar con ellos por unos minutos, uno de ellos notó que el profesor encargado de revisar a lls pacientes de la campaña empezó a hablar para todos, nos acercmos para oír. Habían comenzado a diagnosticar cada caso y anunciarían quién sería adecuado, esperando que el estudiante lo elija. Yo bromeé con mis compañeros sugiriendo que aquello asemejaba una subasta. El primer paciente fue anunciado, y mis compañeros alrededor parecían no haber entendido lo que explicó el profesor, por lo que inmediatamente me acerqué y lo reclamé  como caso mio. Me pareció ideal, en un principio, más ya no tanto después. Ambas arcadas dentarias necesitaban una ppr. Le pedí al paciente su nombre y número de contacto, pero me dijo que su celular estaba roto y no tenía forma de contactarlo, hice oídos sordos a esto y decidí quedarme con él. Lo envié a sentarse junto a los demás pacientes mientras esperaba que mis compañeros consiguieran su paciente también. Pasaron los minutos y otro compañero mío ya había conseguido sus casos para la práctica, era más de uno puesto que era necesario realizar una ppr inferior y una superior, nos sentamos entonces a conversar bajo el cálido sol, algo alejados de los pacientes. No recuerdo muy bien de qué conversamos, pero reímos un poco, preguntándonos cuándo se acercaría también nuestro tercer y robusto amigo a nosotros. Éste último había traído él mismo su propio paciente, mencionaba que en lugar del común transporte público, llegaron en taxi, una alternativa demasiado costosa

Situación actual y posiblemente también pasada respecto a las relaciones interpersonales

Nota: Muchas veces voy escribir "estoy" o "soy" cuando en realidad quiero decir "me siento".

Estoy totalmente solo. Alejado de cualquier tipo de vínculo afectivo. Mi madre no me mira más que para buscar algo que reprochar, cuando le doy un brazo ella responde de forma casi forzada levantabdo un brazo, cuando hago algo por ella siempre me reprocha diciendo que debería ser algo que debería hacer más seguido o inmediatamente me manda a hacer algo más o me dice que consiga trabajo, en más de una década no me ha dicho "te amo" ni "te quiero" ni "estoy orgullosa de ti" o "muy bien, hijo" y creo que en realidad nunca lo ha hecho, es muy descuidada y estúpida, se molesta cuando oye que me río en mi cuarto o cuando oue el sonido del teclado de la pc, busca problemas de forma absurda y creyendo que siempre va s salir bien parada, tolera mucho los malos tratos de los demás aunque la dañen, es sentimental y algo frágil, trabajadora, nunca me habla ni se interesa por mi. A mi hermano no le intereso en lo absoluto, solo me habla para pedirme cosas o preguntarme sobre "mi opinión", sin embargo siempre que respondo con mi opinión él inmediatamente la ddescarta e intenta imponer la suya, siendo imposible persuadirlo incluso cuando y se tiene la razón, no aprende ni siquiera cuando la verdad le golpdea en la cara, me hace problemas y busca argumentar y discutir por trivialidades haciéndo perder tiempo, paciencia y confianza en él, dice que yo he dicho cosas que nunca he dicho, miente y me llama un mentiroso, se enfurece y me dice que me molesto por tonterías, si cometo el error de quejarme por lo más mínimo me reprocha que no he hecho nada por csmbiar aquello por lo que me quejo y aunque tiene razón por alguna razón tiene el hábito de decirlo de forma despectiva, critica todo de forma negativa, cuando le hablo de mis sueño él finge aue no le importn y habla de los suyos en su lugar, pero cuando se  molesta conmigo de repente recuerda todo lo que le dije que aprecio y empieza a burlarse y tratar como basura todo aquello en lo que yo creo y aprecio, me interrumpe siempre y se molesta cuando no le hago caso, se molesta cuando le digo que no me interrumpa y busca discutir aún más, comete siempre los mismos errores y no busca mejorar y jura que no le importa ningún miembro de la familia, odia a las mujeres y dice que cuando las cosas se pongan difíciles en su vida o ya no haya nadie quien lo mantenga, se suicidará. Mi padre es carismático, algo más feágil de carácter que hace unos años, se enoja por cualquier cosa y con todos en su entorno, tiene ooca paciencia, critica demasiado a los demás, no celebra ninguno de mis logros, me trata bien o mal según le plazca, nunca escucha lo que digo, cambia el tema inmediatamente a lo que le interesa a él, siempre busca poner presión en el hijo más trabajador y recompensa al perdedor, intenta decidir por mi, me distrae a cada rato, cuando intento hablar de algún problema mio cambia el tema, cuando estoy triste cree que alguien me ha hecho algo o simplemente no le interesa ni hace nada por ayudar más que preguntar "qué te pasa?" sin motivo, puesto que no está dispuesto a escuchar, a veces me abraza, anula todos mis logros cuando fallo en algo pequeño y me llama inútil y otras palabras desmotivadoras, cuando me ve esforzándome en algo me desmotiva.

Y esa es mi familia, no menciono a mi hermana porque ya hace mucho que no la veo, y cuando estaba en casa ella fue la más indiferente de todos.

Ahora que los conoces puedes entender que mi situación familiar se trata de una cuestión diplomática. Si pudiera cambiaría de familia de inmedia, no me siento amado, no recuerdo haberme sentido amado más que cuando tenía fiebre y aún así, hace años que ni siquiera les importa si me llego a enfermar. Su dinero y esta casa con sus objetos son lo único que me mantienen aquí, no veo la hora en que me largue por fin. Siento aue vivir en este contexto por tanto tiempo me ha jodido la mente. Nunca me he sentido apoyado ni querido en casa, mi cerebro siempre ha estado confundido al ver que estas gentes que supuetamente debían ser amables conmigo terminaban demostrando tanta frialdad todo el tiempo. Me torturaba y sentía culpable por no ser capaz de ver a mis padres como algo más que bolsas de dinero, me hacía llorar pensar que alguien tan cercano se sintiera tan distante. Entonces imagina el tipo de niño que sale de ese contexto: Un niño inseguro, con problemas de apego, problemas para socializar, problemas de control de ira, miedo al rechazo profundo, ataques de ansiedad, miedo persistente al futuro, problemas de sueño, pesadillas constantes, rechazo social, mala alimentación, etc etc. Ahora mismo me estoy amaneciendo y muriendo de sueño por escribir este artículo de resentimiento a las 4am, pero quiero expresar comoe siento ajora mismo: Ahora mismo las relaciones que tengo o he llegado a tener con otras personas no se basan en amor, si o en necsida. No conecto con nadie, estoy solo en mi cabeza y toda interacción humana y animal se ve como acciones y reacciones por conveniencia. No tengo sentido de pertenencia con nada, me siento totalmente solo. Buenas noches.

El apego que siento por mi familia me hace sentir culpable por haber escrito todo esto, sin embargo aquí queda redactado cómo los percibo, si necesito actualizar lo haré en otra entrada.

nuevo plan, cuál es el plan?

Entonces, resulta aue tenemos que avanzar, y no podemos avanzar una sola cosa por día, ahor amismo lo más conveniente sería crear los hábitos de avanzar un poquito cada día, e ir aumentando esa cantidad de tiempo por un minuto cada día o lo que se nos dé la gana. Sin embargo, desde dónde empezamos? Empezaremos mañana probándolo todo y dando nuestro mayor esfuerzo por mantenernos concentrados en nuestra tarea durante la mayor cantidad de tiempo posible. Usaremos un temporizador para registrar los tiempos y ese serà nuestro mínimo. Día a día tendremos que cumplir ese mínimo y si sentimos que wueremos continuar lo haremos. Entonces podemos empezar con lo que se nos dé la gana si es que al final del día lo haremos todo, no es así? Joder, la verdad es que eso sí me deja en una encrucijada hasta el día de hoy, pero supongo que simplemente haremos lo que nos plazca en cualquier momento del día, no lo sé, déjame pensarlo.

Coloquemos primero las tareas sobre la mesa:

Repasar(anki cards)

Estudiar y apuntar

Practicar

Dibujar(practicar) el estudio y dibujo libre es aparte y puede tomar el tiempo que haya disponible

Ejercitar(sentadillas con salto)

Pues mi cerebro parece rechazar totalmente la idea de iniciar la jornada con la tarea más difícil, así que iniciaremos con la más fácil lo más temprano posible para que no nos jodan la paciencia, esto será a las 6 de la mañana pues.

Iniciaremos con dibujo

luego continuaremos con el repaso

desués el estudio y apuntes 

por último práctica encerado, de ser posible cuando aún haya luz del día

esto será solo de prueba sin embargo los hábitos se mantendrán aunque en un orden distinto, ya que se aproximan mis clases y pronto tmbién planeo buscar trabajo. Mañana o en el fin de semana escribiré otro blog relatando cómo me fue evaluando este nuevo método de iniciar por lo "más fácil". Aunque dudo que me levante  las 6 puesto que escribo esto a las 2:30 de la madrugada y me dispongo incluso a leer manga antes de ir  dormir definitivamente.

La cruz que cargo y la raíz de todos mis problemas

Hoy volví a leer el libro de mario luna sobre la psicología del éxito, estaba leyendo sex code pero en éste último especifica que si no tengo identidad ni amor propio no puedo ser capaz de seducir a una mujer sin que rkparezca fingido, por lo que me decidí a primero forjar mi identidad, trazar metas y objetivos más claros y motivadores que los actuales, crear los hábitos para conseguir el éxito. Para esto estoy haciendo uso del libro de mario luna psicología del éxito, y allí, tan solo en las primeras páginas, se me explica que la razón de mis infortunios es que no me he amado lo suficiente; cuánta razón tiene ese libro carajo. 

Estas últimas semanas han sido tam agobiantes y estresantes, mis notas están por el piso, los examenes son más difíciles y los recuperatorios me exigen notas altas y una suma de dinero con la que no cuento ni quiero gastar. Reprobé en uno de los examenes que se supone estaba fácil faltándome solo un punto para aprobar, el profesor fue amable y me concedió el punto, sin embargo muchos de mis compañeros se quejaron porque necesitaban más nota y al profesor esto le hartó por lo que decidió bajarme otra vez el punto necesario a mi y a mis compañeros. No me quedó de otra más que aceptar mi destino y pagar 40 monedas de mis ahorros para tomar un examen recuperatorio. 4 días después, osea hoy, el profesor me devuelve el punto y ahora estoy aprobado. ¿Y mi dinero? Al tacho. Ahora di el final en otro curso en el que necesitaba un 90% de la nota para aprobar, sin embargo solo pude obtener un 60%. También lo pagué, pero lo pagué estando con tanto sueño que me pasé el día entero preguntándome si seleccioné el curso correcto a la hora de realizar el pago. Hoy me enteré que sí lo realicé correctamente y me preocupé por las puras. Pero surgió otro problema: debí tomar captura al voucher de pago. No lo hice y ahora que intento recuperarlo simplemente no aparece por ninguna parte puedto que hice el pago de forma virtual. Ahora no sé qué presentaré al profesor, yo pensé en guardarlo de hecho pero dado aue el pago se había registrado en el sistema simplemente asumí que no era necesario, fui muy estúpido. Hablando de estupideces, el día de hoy hubo clases en la mañana, más mo asistí porque la semana pasada no estuve atento y pensé que ya había terminado todo, pues resultó que no y me salté un examen que afortunadamente lo pude hacer en otro momento, y también la revisión de mi trabajo de investigación. Nó se si fue debido a esto, pero de pronto mi promedio final se redujo del 60% a un 30%, necesito un 65% paraa aprobar. El profesor no me ha dicho nada al respecto, la nota de mi examen también está fallida, puesto que revido mi campis virtual y aparece como si no hubiese dado ningún examen en lo absoluto. Así que ahora tengo una preocupación más.

Estoy exhausto y tanta mala suerte y tanto descuido me hace preguntarme qué demonios he hecho para merecer todo esto. Entonces recordé lo que leí esta mañana, y la oregunta cambió a que mo hice. Resulta que no me amé.

Si me hubiese amado lo suficiente no habría dejado las cosas para más tarde. Si me hubiese amado lo suficiente habría presentado todos los trabajos en la fecha correspondiente. Si me hubiese amado habría buscado por las tiendas los materiales que necesitaba cuando los necesitaba en lugar de intimidarme y gastar mi dinero en tonterías. Si me hubiese amado habría investigado o preguntado acerca de los procesos que no entendía y no alcancé a realizar en el laboratorio, y los habría realizado en casa. Si me hubiese amado me habría levantado más temprano y alistado rápidamente para llegar a tiempo al instituto. porque siempre supiste perfectamente que unos minutos de diferencia hacen que te agrases atrozmente. Si me hubiese amado habría estudiaso y aountado correctamente las clases para resolver los examenes de for eficiente. Si me hubiese amado todo habría salido bien y no estaría estresado ni yo, ni mi padre, ni mi madre. Si me hubiera amado hoy habrían acabo mis poquísimas preocupaciones pero no. No me amé y ahora seguiré cargando mi maldita cruz, sabiendo perfectamenfd que por más que estudie aún tendré que tomar un segundo examen de recuperación que me costará 95 momedas y si es que el profesor de investigación me deja con mis notas arruinadas podría hasta repetir el curso, pero no creo que eso pase. Ya perdí mis 40 monedas y ahora inevitablemente tendré que pasar vergüenza pidiéndole dinero a mis padres para el segundo examen recuperatorio, porque si me hubiese amado siquiera un poco más de lo que hago ahora habría ahorrado, y si me hubiera amado lo debido no estaría abrumado por todo esto para nada. Pero no lo hice, aún así lo quiero hacer. Quiero amarme, quiero ser feliz, quiero vivir despreocupadamente y que los problemas sean retos más no preocupaciones ni descuidos. Quiero ser mi mejor yo. Y lo seré, todos los días de mi vida, o moriré intentándolo.

Ya aprendiste tu lección? Quiero dejar de jugar videojuegos

Y quiero alejarme de él. Sigue trayendo problemas, sigue queriendo intentar imponerse, intentando tener siempre la razón. No acepta ni el más mínimo comentario incluso cuando se le intenta ayudar, incluso cuando has hecho tanto por él aún te sigue tratando como basura. Hoy tuviste un día genial tras mucho tiempo y se arruinó totalmente cuando caíste en su trampa y te pusiste  ajugar con él. Gran error, comenzó a desauitar el estrés de su miserable y fracasada vida en ti. Y tú tan ingenuo y olvidadizo, otra vez intentaste hacerlo entrar en razón y terminaste quemándote solo. No puedes hacer entrar en razón a un loco, ese estúpido no conoce lo que es la simpatía, hasta sería capaz de decir que es un psicópata. Más de una vez ha expresado que no siente nada por ti y que le daría igual que tú o sus padres mueran, entonces por qué carajos intentas siquiera ayudarlo?. PARA. SE ACABÓ. NO JUEGUES NUNCA MÁS, NUNCA Y MUCHO MENOS CON ÉL. SE ACABÓ. Intenta relacionarte con él lo menos posible, no dejes que te distraiga, no dejes que te termine transformando en otro perdedor igual que él. Porfavor vuelver a leer esto otra vez y recuerda siempre que él es una causa perdida. Esfuérzate lo más posible por estudiar y trabajar para conseguir la visa  y largarte de aquí de una vez por todas. Si permaneces aquí serás totalmente miserable y no serás feliz. Recuerda que el mínimo esfuerzo desemboca en la mínima felicidad, así que porfavor esfuérzate mucho!. O sino pasarás el resto de tus días atendiendo a un psicópata y a 6 animales contra tu voluntad mientras haces malabares por mantener tu economía a flote. ESFUÉRZATE. ME QUIERO ESFORZAR  QUIERO MEJORAR Y ME QUIERO IR A UN LUGAR MEJOR. Recordar esto por siempre.

No dejes las cosas para último momento

Sufro y siento que me quiero rendir, hay mucho por hacer en tan poco tiempo, he tenido MESES para terminar un trabajo y recién dos días antes lo estoy haciendo y aún así me está tomando mucho y me tengo que amanecer múltiples veces. Ya mo lo soporto, he estado haciendo esto desde el primer ciclo y siento que ya no puedo máaaas. JÚRALO. JURA QUE EN ESTE ÚLTIMO CICLO HARÁS TUS ACTIVIDADES EL MISMO DÍA EN QUE LAS DEJAN, JÚRALO POR TU FUTURO Y PORQUE YA NO QUIERES SUFRIR MÁS. Detesto tener cosas pendientes, sufro días enteros y los sufro completitos sabiendo que procrastino y pierdo tiempo y ahora también sufro sabiendo que debo dar todo de mi para terminar este maldito trabajo(trabajos). Dios mio, dios mio por qué me hago esto. Por qué soy tan estúpido...

Ahora unos recordatorios: No hagas el zócalo muy alto, tienes que recortar demasiado a la hora de enmuflar.

No hagas el articulado muy alto, también genera problemas en el enmuflado. No escatimes en costos, si te dicen que vacíes con tipo 4 lo compras y lo haces, se te rompen demasiado fácil los modelos. Solo llena de yeso tipo 4 la anatomía, la base se vuelve muy difícil de romper al terminar el acrizilado. Usar un montón de vaselina  ala hora de colocar el yeso por encima del modelo al enmuflar. No colocar demasiada vaselina en la mufls, en su lugar hacer el yeso un poco más líquido sobre todo en la base.