nuevo mal hábito a cambiar

aurgió debido a todos los días feriados que tuviste y en parte es lo que te está haciendo fracasar y sentirte cansado el día entero, además de quitarte hasta 5 horas de tu tiempo todos los dias sin darte nada bueno a cambio: Dormir más luego de haberse despertado. Tu cama parece ejercer mucha más gravedad l momento en que te despiertas y tu espalda termina cediendo al desea de echar una siesta más. Y esto pada un ay otra y otra vez hasta llegadas las 12 o 1 de la tarde. No sabes por qué pero ese es tu límite y no quieres sobrepasarlo, al con trario deseo levantarme en el mismo momento en que me despierto. Aunque debo decir que es en parte mi culpa por no dejar mi celular en mi escritorio al dormir como deberís, en su lugar cometo el error de llevarlo a cama conmigo y ponerme a leer manga o hacer cualquier cosa menos dormir. Entonces allí tenemos uno de los grande errores: llevaste el celullar a cama, por eso llegaste a esto. Luego toca oreguntarnos por qué nos sentimos tan cansados. Fácilmente podemos darnos cuentas de que lo provoxa el hecho de que siempre te duermes eentre las 12 y 1 de la mañana(horas que se me hacen familiares). Por regla general debemos dormir entre 7 a 9 horaa según el internet, así que toca dormirse a las 10pm sí o sí y nunca pasar de esa hora. El último gran muro es la falta de voluntad que no te permite levantarte al instante de despertarte, necesitas un incentivo más llamativo y estruendoso como un líder impulsándote a reaccionar. Pese a que sabes lo que está en juego no te alzas, no peleas, caes rendido ante ti mismo sin protesta y lo màs gracioso es que mientras escribes esto estás considerando caer rendido una vez más(escribo desde cama, porque dormí con el celular al lado). Entonces ya tenemos una pequeña lista de lo que debemos hacer:

-Dejar el celular en el escritorio siempre

-Dormir antes de las 10

-Encender una alarma para ayudar a la fuerza de voluntad

Un día más, donde te olvidaste

Ha transcurrido un día entero en el que no hice absolutamente nada útil. Así es, nada de nada, ni siquiera las cosas que quise. No practiqué mi profesión, no realicé mis tareas, no leí más que unos cuantos párrafos de una novela ligera, no ejercité más de 3 curls, no limpie nada más que 2 platos. No me queda de otra, tengo que empezar a superarme. Simplemente no sé cómo recordar hacerlo, me siento lleno de motivación y conciencia poena ahora mismo que estoy a punto de dormir, pero mañana? Mañana se me olvidará todo y habrá transcurrido otro día más. Creo que este mal hábito se ha formado desde los días escolares, en los que la rutina era despertar, comer, esperar, esperar, esperar y prestar atención en clase. Cuando mi atención se terminaba, tocaba esperar a recomponerme luego de otras 4 clases y si el profesor mandaba  ahacer ejercicios no hacía más que unos 2. Ahora lo entiendo, lo que tengo no es una fobia ni una enfermedad ni falta de energía; es un mal hábito criado desde que tengo memoria. Joder, entonces tengo que acostumbrarme a que a primera hora de la mañana no debo ni desayunar, ni reflexionar ni pensar ni nada, debo comenzar  TRABAJAR. Pero trabajar en qué? Ahí es cuando entra mi lista de prioridades, debo comenzar el día haciendo lo más importante. Entonces escribámosla aquí:

Lo más importante es hacer mis tareas lo antes posible o cualquier pendiente. Luego practicar lo relacionado a mi carrera. Tras esto llega mi salud, debo ejercitar, después mis hobbies, pero espera y el estudio dónde queda? Creo que esa iría segundo. Creo que esos son los pilares fundamentales que definirán mi vida.

Pendientes 

Práctica

Estudio

Ejercicio

Hobby

Mi único gran error hoy fue el no haberme puesto hacer mi tarea a primer hora, ya que es un pendiente y eso es lo que debo priorizar de ahora en adelante.

Gente que cree estar quedándose atrás

Atrás? Detrás? qué quieres decir con eso? detrás de qué? de la sociedad? sientes que no estás siendo un ser humano productivo hecho y derecho? pero no es así como se sienten el 99% de las personas? al menos a las que les importa, el resto o son más sabios o son unos antisociales. No has de sentirteal solo por no ser parte de la élite, y si te sientes mal entonces aprovecha esa energía y motívate a ser mejor, y si te hace sentir bien entonces aprovecha esa energía y motívate a seguir mejorando. Todo tenemos roles, posiciones, puestos en las jerarquías sociales pero nada es eterno, nadie estará por siempre en la cima y nadie estará por siempre en lo profundo. Mientras estemos vivos debemos cumplir el objetivo de la vida: mejorar y replicarnos. Par ahacer esto debeos tener ambiciones y deseos, por eso sentimos aue nos falta algo, sin embargo cuando comprendas esto y lo aceptes poco a poco serás feliz sabiendo que no eres perfecto. ¿Por qué? Pues porque la perfección no se logra de la noche a la mañana, pero mientras vayamos camino a ella sabremos que algún día llegaremos y disfrutamos el camino mientras tanto. ¿Qué pasa si no llegamos? Entonces nuestros hijos lo harán. No por eso ellos serán más felices que nosotros. ¿Has visto como la gente se muere por volver a épocas pasadas como los 70s 80s u 90s? La gente de hoy en día considera que fuimos más felices antes, la del pasado creía que nosotros seríamos mucho más felices. Sé felic donde estás, con lo que tienes, con lo que hay, con eso bastará por ahora.

La motivación principal

La razón principal por la que debes esforzarte,el gran motivo que te debe motivar a estudiar yejorar cada día más, el principal causante de tus ansias por salir de casa: tu familia de mierda. NUNCA pero NUNCA LO OLVIDES. Nunca olvides que para huir de este asqueroso y molesto lugar debes esforzarte todos los días, incluso cuando te sientas cansado. Tu hermano es un viejo psicópata que se comporta como niñito y no puede hacer nada por su cuenta, pero sería capaz de asesinarte si lo haces enojar. Tu madre solo sabe joder y pedirte cosas inútiles pero por lo menos ella cocina y trabaja. Tu padre solo te critica todos los días y te bajonea pero por lo menos ayuda a tu madre en el trabajo. Ninguno de ellos te muestra cariño en lo absoluto y siempre actúan como si todo lo que hicieran fuesen formalidades. Pero de lejos el peor es tu hermano, tus padres le tienen miedo porque ellos mismos saben lo horrible que lo trataron cuando era niño, crearon una desgracia. Esa desgracia es la principal razón por la que debes ir cuanto antes, ya solo queda 1 año y adiós. Debemos seguir luchando y no rendirnos.

No lo hagas por ellos

No hay aprobación, no hay celebración, no hay cariño no hay gratitud. Cuando hago las cosas mal recibo gritos e insultos desmoralizantes por parte de mis padres, pero aún así me siguen dando dinero y comida. Cuando hago las cosas bien recibo gritos e insultos desmoralizantes poe parte de mis padres. Esto me hizo creer que lo mejor es no hacer mada y dejar a esos dos decir lo que les dé la gana mientras yo holgazaneo o algo cualquier cosa menos los quehaceres de la casa y demás, sin embsrgo esa no es la solución. Solo porque no me celebran mo significa que mo deba hacerlo, solo porque no me agradan y me bajonean no significa que no deba tomar las riendas. Hacer lo que debe ser hecho. Quiero ser responsable conmigo mismo y quiero hacer mis propias cosas, mo me interesa que ellos lo vayan a hacer de igual forma a veces, aún así quiero adelantarme y hacerlo yo. No me importa que me insulten o me desmoralicen, esto lo hago por mi, no por ellos. Esto lo hago por mi y por mi futuro.

ya no puedo

No quiero empezar, siento que no puedo, siento que no puedo, siento que no puedo. Mi mente no busca más que placer y me siento en el aburrimiento absoluto. No consigo mover mis extremidades para cumplir mis metas, me he mantenido en este estado durante meses ya, y cada vez estoy peor y cada vez se me hace más difícil ponerme de pie y actuar. No quiero trabajar, me hundo cada vez más y más y me pregunto si la respuesta reside en este maldito frío que me desmotiva s hacer cualquier cosa que no sea dormir y vagar. Ineptitud total y todos los hábitos que intenté cultivar se han ido al tacho. Diría que todo se fue al carajo en el momento en que dejé de correr pero esa no sería la verdad, pues incluso entonces mi voluntad flaqueab y no conseguía hacer ni la mitad de lo que me proponía. Ya no sé qué hacer, ya nada me motiva a hacer nada y no sé ni siquiera qué es lo que quiero haver o para qué quiero hacer las cosas que dije que quería hacer. Dicen que tengo que "trabajugsr" que debo encontrarle lo divertido al proceso pero eso para mi es imposible. Ya está, lo he dicho, no quería decirlo pero lo he dicho; SÍ, SE ME HACE IMPOSIBLE CARAJO, SOY INCAPAZ DE DISFRUTAR LO QUE HAGO, SOLO RARAS VECES ENCUENTRO DIVERSIÓN EN UNA ACTIVIDAD PERO ME ABURRO AL INSTANTE Y DEBO RECURRIR NUEVAMENTE A MOTIVACIÓN BARATA Y FUERZA DE VOLUNTAD PURA. ¿Es acaso este el camino que los tontos aburridos debemos recorrer? ¿El de simplemente forzar todo todos los días hasta que se dé? Suena cansante y poco glamoroso, no es la vida que quiero y sin embsrgo psrece ser la mejor forma de llegar hasta donde alguna vez soñé. Simplemente forzándome y esforzándome. Forzándome y esforzándome. Forzándome y esforzándome. Forzándome y esforzándome. Forzándome y esforzándome. Forzándome y esforzandome. Forzándome y esforzándome  Forzándome y esforzandome. Forzàndome y esforzandome. Forzándome y esforzándome. Forzándome y esforzándome. ForzNndome y esforzándome. Forzandome y esforzàndome.. Forzándome y esforzándome. Forzándome h esforzándome. Forzànddome y esforzàndome  

Sí me odio

Sí me detesto

Sí me doy verguenza 

sí me doy asc

o

sí soy irresponsanblee

sí soy intolerante

sí pierdo los papeles rápidamente

sí soy una basura

sí me dejo llevar por mis adicciones

sí soy inestable emocionalmente

sí me rindo fácil

sí soy miedoso

sí soy cobarde

sí soy un fracaso

sí me insulto s mi mismo todos los díss

sí sufro

sí soy victimista

sí soy un marica

sí soy malo para todo lo que hago

sí pierdo más tiempo en lo superfluo

sí soy incapaz de definir prioridades

sí soy ingrato

sí soy estúpido

sí soy lento de mente

sí soy débil

sí soy lo peor

sí soy menos que la sombra de lo que alguna vez fui

sí me duermo en mis laureles

sí lloro recordando el pasado

sí me duele siempre oensar en las oportunidades perdidas

sí soy tan idiota que no parendo de mis errores

no aprendo nunca de mis errores

sí me lamento de las oportunidades perdidas pero cuando se presenta una oportunidad no la tomo

porque soy un cobarde

porque soy un marica

soy un maricón, soy de lo peor y le tengo tanto miedo a todo que incluso la idea de hablar con otra persona me llena de terror

expresarme a mi mismo me llena de terror

me llena de miedo la sola idea de ser juzgado

me llena de miedo que la gente no apruebe lo que aue pienso

estoy cansado

esto cansado y no he hecho nada

estoy cansado y no he hecho nada

nunca hago nada

todo lo que hago no tiene valor

todo lo que intento está mal

todo lo qie creo es basura

yo soy basura yo soy inferior yo merzco morir

merezco lo que me pasa

incluso cuando intento hacer

me odio

me odio tanto

me duele me duele tanto

soy un victimista de mierda, solo estoy siendo un cobarde

no es culpa de nadie más

incluso la gente ue me trata como mierda

nadie me trata como mierda

me tratan como me lo merezco

me odio

así que ellos me odian más

por ser un cobarde

por ser tan tímido

por ser tan callado

por ser tan idiota

por ser tan inútil e incapaz en TODO LO QUE HAGO

TODO LO QUE INTENTO SIEMPRE SALE MAL, SIEMPRE ME HACE DAÑY SIEMPRE ME SALE ALGO MAL LO ODIO ME OODIO LOS ODIO A TODOS

DEJA DE MOLESTARME DEJEN DE MOLESTARME Y DÉJENME EN PAZ POR FAVOR DÉJAME EN PAZ

PORFAVOR

Déjenme en paz carajo

Ya han pasado 2 días desde que llegaron mis padres de su viaje de tres semanas y, aunque me pareció jodido tener que valerme por mi mismo por casi un mes, ahora noto que me resulta algo más molesto tener que soportar las crítivas y quejas y enojos de mis padres. Es como si buscaran razones para enojarse. Los amo, los quiero mucho y aprecio lo que hacen pero no comprendo por qué no pueden entender que un trabajo no se consigue de la noche a la mañana y se mantiene con facilidad, sobretodo cuando uno ests ocupado estudiando. Aún no termino mi carrera y pienso darle un ciclo más antes de comenzar a trabajar otra vez, ya solo me quedan 2 ciclos apra terminar la carrera al fin y al cabo. Tampoco comprendo por qué tienen que ser tan degradantes en cada ocasión, sus frases preferidas son: "Nunca haces nada", "Solo pierdes tiempo todo el día", "Ponte a limpiar, cocinar y estudiar". No importa si hago lo que me piden o no, igual joden, igual me desprecian e igual me critican. Estoy totlmente decidido en que no quiero ser un adulto como ellos, porque odio entrar en el juego de las culpas pero tengo que admitir abiertamente que por culpa de ellos es que mi autoestima siempre está en la mierda y termino dándole la razón a esos comentarios hirientes que me repiten como grabsdoras TODOS LOS MALDITOS DÍAS LA PUTA MADRE. ME ENOJA DEMASIADO QUE SEAN ASÍ Y NO VEO LA HORA EN QUE AL FIN PUEDA VALERME POR MI CUENTA EN UN LUGAR MEJOR. Los auiero mucho pero deben perdonarme, NO ME GUSTA ESTAR A SU LADO PORQUE DE UN BUEN Y HERMOSO MOMENTO EN FAMILIA SIEMPRE INTENTAN Y MUCHAS VECES LOGRAN SACAR TODA LA MIERDA DE CRÍTICA QUE TIENEN DENTRO.

Paz y tranquilidad son cosas tan pero tan simples de tener y sin embargo es algo que nunca tendré hasta que viva solo en un buen barrio.

Ahora solo me queda seguir mejorándome y preparándome, memorizando todos los libros que toque y disfrutando lo mejor posible cada momento, que, aunque suene estúpido tras la verborrea iracunda que he soltado, se mantiene firme como mi meta a alcanzar. Y me doy cuenta de que la mejor forma de odiar la compañía es estar acompañado por excesivo tiempo 

¿Es mejor la soledad? Y sobre los hábitos

El día empezó muy común y falto de emoción, pero con un cambio de planes; en lugar de seguir mi horario que me indicaba estudiar, seguí mis instintos y me puse a dibujar. No sentí haber hecho mucho, practiqué estudiando ojos y habré copiado 6 u 8, tan solo hice dos orejas. Tras esto empezó mi clase y simplemente hablaron sobre cómo hacer cubetas individuales para pacientes parcialmente edéntulos, mucho de lo que se mencionba ya lo sabía pero mencionó un detalle interesante; para cada 15gr de polímero se deben usar 15ml de monómero y si se quiere ralentizar el proceso se debera echsr 10gr de polímero rápido y 5gr de polímero lento o algún yeso dental y combinar con 15ml de monómero. La clase terminó y en lugar de seguir mi instinto de leer me puse a jugar Left 4 dead 2, me divertí muchísimo como siempre pero fue un error pues procrastiné por demasiado tiempo. Entonces volvió a mi mente una idea que había tenido desde hace unos días acerca del juego en cuestión. Este juego lo he disfrutado durante años entrando y saliendo de periodos de adicción, sin embargo rara vez sentí que me obligaba a hacerlo incluso cuando los compañeros y los enemigos se ponían lo más insoportables posibles. Tras analizar esto me di cuenta de que ya se había hecho un hábito así que revisé la cantidad de horas de juego que tenía y vi que eran... ¡Casi 2000! Esta información me fue muy útil pues ahora sabía cuál era el mínimo de tiempo para que algo se convirtiese en un hábito y que perdure por años incluso después de no haberlo hecho por mucho tiempo. Todas estas ideas juntas dieron paso a la siguiente petición: que mi hermano me compre Krita para Steam y así poder contabilizar las horas que dibujo y ser capaz de convertirlo en un hábito también. Y así lo hice, a partir de hoy empezaré a meter mis primeras horitas contadas, me pregunto si para sntes del final de año ya habré llegado por lo menos a las 1000.

El día continuó, me cansé de tanto jugar y me disponía a dormir pero mi padre me recordó que el almuerzo ya estaba listo así que me lo serví y me animé a probar el videojuego CoD Warzone como en el año pasado, sentí que no era lo mismo que antes, pero esta opinión cambiaría radicalmente con los sucesos de esta noche. Me aburrí también en aquél momento, apagué la pc y dormí, sin querer, hasta muy entrada la noche. Quise continuar con mi sueño pero mi cuerpo ya no me lo permitís, tenís que hacer algo pues me moría del aburrimiento. Me dispuse a probar Krita por primera vez pero entonces mi hermano me preguntó si quería jugar warzone con él. Dudé, más no pude resistir la tentación. Ya en el juego quisimos invitar a otros amigos en línea y entre configurando y editando nuestro equipamiento pasaron las horas. Finalmente jugamos 2 o 3 partidas en las que las risas no faltaron, pero el jolglorio fue súbitamente cortado en el momento en que mi madre regresó de pasear a los perros, furiosa, gritándonos que ya nos vayamos a dormir y añadiendo que no aportábamos nada en casa. He aquí los detalles: actualmente tengo 21 años de edad y cumpliré 22 dentro de tres días, ha pasado un año desde la última vez que trabajé, aún me falta un año para terminar de estudiar y planear viajar al extranjero y por último mi departamento es uno muy pequeño. Añadiendo a eso el hecho de que mi cuarto no tiene puerta es de entender que mi madre se moleste tanto ante la idea de que permanezcamos despiertos mientras ella intenta dormir. Aunque me incomoda un poco que estos reclamos suyos sean tan habituales también comprendo totalmente lo que quiere decir: tengo que esforzarme más. Es la respuesta a todo, para todos mis problemas. "Simplemente esfuérzate más" es lo que siempre me han dicho, "pon de tu parte". Quiero, pero el insomnio del ganador que olvida qué quiere conseguir en primer lugar es algo que me atormenta como no te imaginas. Permanecer en el momento presente durante mucho es una tarea casi imposible para mi mente, y al poco tiempo de estar despierto se me olvida hasta para qué vivo, aunque ha decir verdad ni siquiera yo discierno con claridad la respuesta a eso. Quiero leer mucho, quiero dibujar mucho, quiero mirar mucho, quier escribir mucho, quiero escuchar mucho, quiero didfrutar mucho, pero no se me ocurre "quiero trabajar mucho". ¿Entonces qué hacer? Volver del trabajo un hábito pues, pero ya hemos trabajado durante mucho y aunque la experiencia no fue para nada placentera ni muy consistente(pues 50% del tiempo me la pasé haciendo mandados en lugar de trabajar de lo que he estudiado) no siento que haya calado mucho en mi ser, de hecho creo que me traumatizó de cierta manera pues tocar mi Pkt y empezar a encerar se siente como la más pesada de las tareas. Para ponerlo en perspectiva: hasta hacer ejercicio y leer durante horas se me hace más fácil!. Pero a ver, saquemos los càlculos, trabajaste por lo menos unos 5 o 6 meses, lo cual nos da pongamos 21 semanas, trabajé de lunes a sábado de 6 a 8 horas, ni más ni menos. Considerando que la mitad del tiempo estaba fuera del laboratorio repartiendo los trabajos esto me dejaría con un total de ¡441 horas de trabajo! Vaya, esperaba menos aunque sí sentí que me partía el culo en esa casucha calurosa y sofocante. Pero vale entonces con esto en consideración nos damos cuenta de que por más que consistentemente hayas practicado algo por 6 meses durante 441 horas no vas a hacer de eso un hábito pfácil y llevadero, se necesita más tiempo. Entonces allí está la respuesta, en mis cálculos y en las 2000 horas, tengo que llegar a las 2000 horas en todo lo que me proponga hacer por el resto de mis días.